Consumiendo Juventud que se acaba

2011-08-17T02:12:00.001-07:00

La gente dice que no soy bueno.

Pero la gente nunca hace lo que dice.

¿Por qué su mundo está tan raro,

Por qué piensan así?

Todos me miran y ciñen,

¿Realmente me veo tan raro?

Y si ellos no se fueran diciendo todas esas cosas que sé,

Sé que quieren cambiar.

Todos dices que no eres suficientemente bueno,

porque no haces como esperan que hagas.

¿Tú esperas ser como ellos?

Míralos... mira el arreglo en el que están.

No me importa, no me importa lo que digan.

Sólo deja que se acomoden, y que se quemen.

El joven no será el leso después de todo.

Y el Joven incluso podría enseñar.

Todos dicen que no vales la pena

no piensas, no haces lo que ellos quieren.

¿Esperas que actúen como tú?

¡¿Esperas actuar como ellos?!

Esperas ver, esperas que un tonto pueda ver,

el arreglo que tienen.

Esperas que un tonto pueda ver, que esto es el arreglo.

Casas de cartón,

Carros de lata.

Dices que te preguntas,

Te preguntas dónde estás.

Esos anillos de diamante

Es todo lo que ves

Los ves y te preguntas

¿A quién se podrá culpar?

Por un tiempo te miras,

Te miras por un tiempo

Te llevas por un paseo,

Te obsequias un premio.

No puedes pertenecer a nadie.

No te puedes felicitar a tí mismo,

Y quieres una droga.

Tienes mi propia señal.

Tienes una señal arriba.

Porqué decidí Tatuarme

2011-01-26T01:27:00.000-08:00

Anoche soñé que me iba a vivir solo con el Guatón Frías. A él no lo veo hace por lo menos 8 años. La última vez que lo vi fue hace 1 año y medio y no era la misma persona que estaba en mi sueño.

El Guatón Frías con el que soñé, era un experto de la piratería. En esa época, eran pocos los que tenían computador con quemador de CD's. Cuático. Y él se ganaba pasar de algunos cursos grabándole compaqs a los profes. Principalmente de Tito Fernandez, Illapu, Depeche Mode, y 31 minutos (cuando el primer compaq no se encontraba ni en la calle).

En esa época el Guatón Frías era guatón, y me decía que mis ojos eran como el logo de Quien quiere ser Millonario?. Nunca fue cabecilla, de hecho, soportaba bastante bien los abusos, y por eso no daban ganas de molestarlo. Cada vez que uno hacía el payaso celebraba con risa contagiosa. Y a mí me daban ganas de webiar a los que no se reían, a los que hoy podrían andar tocando perfectamente la bocina. A los amargados.

Y Guatón Frías vivía al lado del Mapocho. compartía con la gente que vivía debajo del puente, y se había comprado una vaca que tenía encargada a los mismos para que pastara. Todo el colegio sabía eso, y yo lo admiraba, y en ese momento me hubiese encantado ser como él. Yo en esa época andaba experimentando con la misma clase de cosas, y estaba abierto a lo que fuera, a lo que fuese.

En cuarto medio, algunos presumían de cómo manejaban autos a máxima velocidad. Guatón Frías se compró un escarabajo que bautizó La Cucaracha. Me sacó a pasear una vez. La Cucaracha tenía un sólo tapa ruedas y un sólo freno. Lo manejaba en un sitio baldío al lado del mapocho, y cuando pisaba el freno hasta el fondo, el auto se daba una vuelta en 180º. Y eso nos causaba tanta risa.

Una vez me encontraba en Cachaguas, y esperando a un grupo de gente que comprara el trago antes que yo, ví a Guatón Frías. Como íbamos tan cambiados, nuestras miradas se toparon un par de veces desconfiadas antes de depositarse la una en la otra y reconocernos. El estaba rodeado de gente más vieja, y a mi juicio eran todos pescadores u obreros. Todos con Jockey.

Él Ya no se dedicaba a la piratería, si no a la crianza de caballos. Estaba contento.

Anoche soñé que me iba a vivir con él, y todo era buena onda, y yo era el Ojos de Quién quiere Ser Millonario, y él tenía todo un brazo tatuado como quién es exitoso. Nos caíamos bien, era una pieza compartida, y él me preguntaba: y tú no te hay tatuado, y yo le decía: "Sí pos perrito"

Tenía a lo largo de todo mi brazo derecho, por el lado posterior (Desde el hombro hasta la muñeca, pasando por el codo, según me acuerdo):

Una muñeca (Bícep): Porque gobierna el trabajo manual, la muñeca como símbolo de la habilidad humana

Una golondrina (Codo): Mensajeras de la primavera. Símbolo de la fecundidad y del cambio de estación del paso a otro mundo. Símbolo que me emparenta con una ex polola también, que se tatuó un gato, luego un ojo encima, diseñado por mí, como símbolo del conocimiento, y luego una golondrina nuevamente encima, que nunca terminó, como un cambio que nunca llegó, que quedó hasta ahí, hasta el día de hoy.

Por último, en mi sueño aparecían una serie de símbolos dibujados a mano en la muñeca por mí, dibujos de una sola línea a distintos colores y a la rápida, en un estilo infantil: Una guitarra (armonía), una estrella (luz) y una regla (orden).

Al despertar pensé en que mi padre siempre me dijo que el día que me hiciera un tatuaje, me tendría que ir de la casa.

Una de las razones por las cuales sigo fumando nervioso

2011-01-05T23:32:00.000-08:00

Me acuerdo de mi vida desde que mis papás se separaron. Eso fue cuando yo tenía más de ocho. No logro recordar antes que eso. No me imagino a mis papás durmiendo juntos. Supongo que eso le pasa a mucha gente.

Me acuerdo que mi papá nos llevaba fin de semana por medio. Me acuerdo que era terrible. Mi papá era brígido. Era un desagrado estar con él, porque él tenía sus propios asuntos que no resolvía hasta ese minuto y no ha resulto hasta la fecha.

Tiene una cosa con el ser joven, y si pudiera conseguir a un pinpollo de 18 lo haría. Tengo entendido que a los cuarenta le bajó una crisis que lo hizo mandar todo a la mierda, y dentro de eso todo se vuelve egoísmo según la lectura de la familia. Y creo que era precisamente eso lo que necesitaba destruír.

Mi papá ya tenía canas y guata. Era verano y hacía mucho calor. No existía más que la opinión suya, y ese fin de semana era la primera o segunda exposición del automóvil. Mi papá nos llevó, y tenía abrochado sólo el último botón de su camisa. Sólo el botón de más abajo. Tenía su pecho al descubierto , y una guata que no dejaba espacio para interpretaciones ambiguas. Me acuerdo que me daba una tremenda vergüenza, pero al mismo tiempo estaba muy chico para alejarme lo suficiente para olvidarme. Era muy chico como para desentenderme.

Y mi papá hablaba con las promotoras de BMW y de Mercedes Benz y Mazda y Toyota y etc. Y yo lo miraba de lejos, con el temor a alejarme y ser castigado. Lo único que hice fue abusar de los dulces y buscar regalos por todos lados. De ahí descubrí el placer de portarme mal.

Después del enjuague bucal

2010-09-08T01:14:00.000-07:00

Pienso en mi rutina, me acuerdo que no estoy haciendo nada interesante, me paseo por el supermercado solo, lidiando con sentirme solo. Me trato de acordar de lo que tengo que comprar, y del montón de otras cosas que tengo que hacer, siento que algo anda raro, hasta el hastío de que algo parece no ser el “algo” de antes. Veo pasear por las góndolas gente más joven que yo, veo pasear sus carritos gente más vieja que yo, y trato de subir los escalones de dos en dos.

Me digo cosas, debajo de mi pensamiento corre un subtítulo, al lado de las cosas voy poniendo asteriscos, al fondo de la imagen que se proyecta en mis ojos, voy poniendo notas al pie de página, con letra pequeña, con voz susurrada, con pequeñitos números.

Cada emoción va adquiriendo una caligrafía distinta, cada atmósfera es un color y un tamaño diferente. Me compro mis cigarros y me voy caminando, atormentándome por pensar lo que acabo de hacer. Leo en la cajetilla INFARTO con rojo y negro. Mayúsculas que son gritos, rojo que es sangre y peligro, y negro que es muerte mala. Me pregunto porqué. Me invito al debate.

Me siento en la plaza que separa mi casa del supermercado. Una plaza fría y concreta. Pido fuego y me prendo un cigarro para pensar en lo que estoy haciendo, y aleccionarme haciendo lo que quise hacer desde un principio. Causarme placer. Sentirme culpable.

Por alguna razón me pongo a pensar en mi edad. Seguramente por la misma razón por la que pienso lo mismo todos los días varias veces, pero que todavía no descubro. Por la misma razón, y porque estaba donde estaba en ese minuto, me pongo a pensar en la etapa de la vida en la que me encuentro. Adulto Joven. Primera Adultez. Extroversión Hacia el Mundo. Y me acuerdo que la noche anterior me levanté a la mitad de la noche gritando repetidamente en mi mente con mayúsculas: “¿PARA QUÉ”. El paraqué de todo lo que uno ha hecho y pretende hacer, el paraqué de todo lo que uno valora, el paraqué más importante.

Y el paraqué no conlleva a muchas respuestas. Y lo que hace al paraqué más hijo de puta es que tampoco lleva a otras preguntas, entonces te termina por licuar hasta dejarte vacío. El aceptar ese vacío por lo que es te hace viejo.

Entonces me termino de fumar el cigarro, y mi mente se va a comerciales, y todo se pone más verde y más contento. Se empiezan a escuchar más fuerte unos pajaritos que están cantando, y me pongo a caminar porque es lo mío. Terriblemente joven, me voy acercando al semáforo peatonal, que es justo una punta de diamante, y se prende un hombrecito verde diciéndome que avance, que el futuro está por delante.

Idea para un corto

2009-12-08T01:42:00.000-08:00

Pongamosle que el personaje principal se llama John ¿Estamo?

Primera Escena

Entonces en la primera escena está John duchándose (Situación muy reflexiva, íntima y personal, por lo menos para mí) con cara seria, y se jabonea el cuerpo pajeramente, como si derrepente se acordara del jabón. El plano lo muestra de la cintura para arriba. Idealmente que le cayeran gotas de agua a la cámara. (En este minuto John se está duchando con agua fría para que no salga vaho)

Indiscriminadamente se aplica el jabón en barra sobre el pelo (o cabeyera) como si se estuviera jaboneando cualquier otra parte del cuerpo. Esto produce un exceso de espuma que se la esparce por el cuerpo como si fuera lo más normal del mundo.- habría que averiguar qué tipo de pelo tuviera que tener el actor (el que produciese más espuma)- como si esa fuera la manera de jabonarse.

Toda esta escena recién relatada es un montaje con acompañamiento musical (que podría ser esta canción, o esta.) La cámara captura una serie de rituales cotidianos de aseo de pocos segundos cada uno que se ven normales, pero tienen algún aspecto en su ejecución que se ven raros. La cámara se va empañando poco a poco

El personaje se sale de la ducha y se seca como el pico, como si nunca hubiese aprendido a ducharse (Como si las cosas no se mojaran) y se empieza a poner una serie de anillos en cada dedo de las dos manos. Los anillos son del estilo de los de Ringo Starr (Planos en su parte superior).

Luego se muestra una secuencia de todo el proceso en que se viste. Todo esto tratando de mostrar la auscencia de pudor de cualquier persona que se viste y sabe que no lo observan. Se pone unos eslíp naranjos (yo tengo unos), y un traje que a primera vista parece formal, pero a medida que el lente se va desempañando, revela unas solapas setenteras y unas patas de elefante.

Segunda Escena

John caminando por la calle con su atuendo ridículo setentero. La música continúa. Y se le trata de mostrar lo menos posible. Sucesivamente se intercalan escenas cotidianas, acercamientos a muchas cosas de la calle, con detalles del atuendo o del pelo de John, y con detalles de la selva.

Tercera Escena

John sentado en un sillón de cuero con cara concentrada. Primer plano a su cara. Escuchando los problemas de un paciente en una consulta. Con su mano llena de anillos contra su pera, en pose de intelectual y asintiendo. El paciente habla de algo grave (como que tiene un amigo que se tiró de un séptimo piso, y que lo admira por su valentía, que él preferiría pegarse un balazo) (Que la próxima vez que salga de su edificio y se encuentre con la vecina se la va a follar sin decirle nada) (O que de las puntas de cada uno de sus dedos siente que le salen serpientes, y que de las bocas de estas serpientes salen agujas, y que de cada aguja sale un microchip). Y John asiente nomás, y dice "Aha....", "Mmmh..." . Suena música funky por detrás y el volúmen de la voz del paciente se disminuye en un fader, hasta que se puede apenas percibir, La camara se aleja de la cara de John y se escucha su voz en off:

Un kilo de Pan
Jarabe para la toz
Un litro de aceite
Comida para el perro
Jarabe para la tos (No se te valla a olvidar el jarabe para la toz)
pan pita
Un kilo de Pan
Aceite
Jarabe para la toz
tomate (Dos kilos de tomates)
Y Palta
Un kilo de Pan y Aceite
Y Jarabe para la toz...
Etc.

Dos escenas

2009-08-21T23:45:00.000-07:00

I

Una pareja se besa en un banco en una esquina. Hace calor y ambos andan ligeros de ropa, revelando lo que podría ser sus encantos, a vista y presencia de quien quiera mirar. Como adolescentes, como si el pudor se lo guardasen exclusivamente para ellos mismos. Ambos son colorines: ella tiene el pelo color cono, y él tiene el pelo del color de la luz de la bencina cuando se acaba, como un naranjo ceniza. Ambos son inmensamente blancos; tan blancos, que él parece tener un tono amarillento, y ella un leve matiz morado. Ella tiene un ligero olor miel y a pata y él un ligero olor desconocido pero emulsionado. Él tiene los dientes grandes, y ella grande las encías. Ambos se visten mal: Él con una sudadera para sudar y unos calcetines blancos con líneas azules y rojas, y ella además de la sudadera para sudar, unos shorts amarillos y bototos caldeantes.

Ambos se besan largamente y transforman sus labios secos y colorines en labios mojados y resbalosos. A intervalos intermitentes se alejan para observarse, manteniendo los ojos entrecerrados, molestos por la luz impía, por sus inocuoas pestañas amarillas.

Se vuelven a besar, volviendo a olvidarse de lo que los rodea, del mundo de los no colorines, y se funden el uno con el otro, como dos pedazos de cobre al rojo vivo. De sus bocas comienza a brotar un pus efervescente que los sobrepasa, que los mancha, que los inunda. Como una espinilla gigante, como el magma de un volcán en erupción de sus bocas brota el pus más romántico jamás visto.

II

Desde la calle Mallinckrodt se ve un cartel grande y luminoso que dice “BLUE GYM” con letras musculosas y del color enunciado. Adentro un montón de hombres en Blue Jeans y camisetas blancas levantan mancuernas y practican karate; muchos de ellos con botas de vaquero, muchos de ellos con corte militar, algunos con cortes de pelo de algunas épocas. De fondo suena “Another One Bite The Dust” de Queen.

La escala social

2009-07-04T03:25:00.001-07:00

2009-06-13T01:07:00.000-07:00

Sexi numerario
comienza tu horario
un cuarto pa las siete
rascándote el ojete.

La ducha matinal,
te suele molestar
la mugre en todas partes
te hace más galante.

Ocupa garabatos
el sexy numerario
que tiene un lindo jopo
la raja, chucha y poto.

qué taquilla es el sexy numerario
pantalones color caquis y un rosario.
una paja y el moco en el acuario.
a los niños enseña el abecedario.

Soy la muerte

2009-05-26T08:47:00.000-07:00

Cuando Muera, me gustaría que un bolero llevase mi nombre, o ser un cuento bien contado, o una mentira piadosa. Que las propiedades del Mito se apoderasen de mi historia, que se omitan las cotidianeidades tediosas, y que se ensalcen mis virtudes, al estilo Corazón Valiente Fuego por los Ojos.

Y que en mi funeral se chorree licor y se disparen balazos, y que ojalá haya una instalación, o una performance póstuma, como nombrar con nombre y apellido a mis enemigos, (en una pantalla, proyectar una grabación mía con ojo de pez, apuntando con el dedo) Y que me saquen de la iglesia y que mientras tanto suene Gangstas Paradise de Coolio y que con mi cuerpo se haga un mueble, o me deshollen y que mis huesos los pinten color flúor, y las cuencas de mis ojos de color rojo, mi esqueleto se cuelgue del retrovisor del camión más grande del mundo, y que un camionero me pegue con la punta de su dedo medio.

Que la gente no llore, el típico cliché.

316. (II Parte: Giovanni Carrasco)

2009-05-02T02:18:00.000-07:00

Yo había decidido probar fumar tabaco en vez de cigarrillos. Entonces tenía una cajita media reciclada en donde guardaba el tabaco y los papelillos.

Boté todo el tabaco y rellené la caja con todo lo que cupiera de cogollos. No lo podía creer. Iba, la examinaba, le sacaba un cogollito por acá, otro por allá, me volvía a sentar, y me volvía a parar casi altiro. Hasta que llené la caja de cogollos olorosos hasta que no cupo ni uno sólo más.

La fui a buscar a su casa con una caja llena de weed y una sorpresa. Nos habíamos despedido hacía unas horas, entonces era imposible que yo tuviese plata para comprar, o tiempo para hacer una mano. La saludé apurado. Nos subimos al auto para ir a hacer un trámite urgente. Le pedí amablemente y con porfavor que me enrolara un cigarro. Que la cajita estaba en la guantera.

Disfruté ese momento en que abría la cajita y reaccionaba como reaccionó. Después le conté la verdad. Que estaba dando un control y había me encontrado la planta observando lontanaza con mi vista de águila. Entonces me miró a los ojos y me dijo con toda seriedad lo que íbamos a hacer: íbamos a volver a la Universidad cuando estuviera oscuro y robarnos la planta...

Entonces nos estacionamos lo más rápido que pudimos, nos armamos de mochilas y partimos caminando rápido mirando para todos lados y riéndonos un poco de nerviosos. Ella en el camino me decía que obvio que la planta debía ser mucho más cagona de lo que ella se imaginaba, que obviamente yo había exagerado. Llegamos a la planta, y nos quedamos en silencio, hata que me dijo despacio: "Con che su ma dre".

Me demoré mucho menos de lo que creí que iba a demorar la faena. En 20 segundos lo único que quedaba era un tallo flaquito y tímido.

Nos fuimos de vuelta, cruzamos toda la universidad caminando a la velocidad del rayo, dirección al auto. Nos sentamos y no podíamos dejar de reírnos. Entonces nos organizamos. Decidimos separar todos los cogollos de las ramas y guardarlos aprte. Entonces agarramos una caja de anteojos y la empezamos a llenar. De la mochila salían ramas y ramas y ramas y ramas llenas de cogolo, hasta el punto que gritábamos de alegría cada vez que salía otra rama.

Nos fuimos para la casa y nos sacamos fotos con el botín, y nos cagábamos de la risa cada 30 segundos y decíamos todo el tiempo "que cuático".

Hicimos tres paquetes y cada uno lo dejamos secando de una manera distinta. El primero pegado con escotch al motor del auto. El segundo debajo de una teja del techo de mi casa. El tercero en un frasco a la sombra.

Esperamos un día, e invitamos a un grupo de amigos a un festival épico y secreto en mi casa, y los agasajamos y los deleitamos, y les contamos el secreto, y les pedimos que no les contaran a NADIE.

Nos cagamos de la risa, y uno de los que invité, me dijo que lo más indicado era probablemente dejar un paquete de agradecimiento en el lugar en donde estaba la planta. Aludiendo a que si alguien había plantado una plantita no podía ser malo. Y ahi entonces me empecé a perseguir, y creer que terribles cosas me pasarían, y que el karma no perdona y todas esas cosas.

Despedí a todos los invitados cuando ya se hizo demasiado tarde, y me quedé solo. Me metí a mi mail, y tenía el siguiente mensaje en facebook. (disculpen por la calidad del pantallazo)

316.

2009-04-02T21:50:00.000-07:00

La semana pasada tuve control en la universidad. No me terminé de leer los textos que me correspondían, pero por divina providencia, a la ayudante se le ocurrió hacernos un control grupal. Me junté con Aldo por que me río con él. Nos juntamos con Oli, por que nos reímos de él. Además estaba el roquero Reckmann y la primorosa Marissa.

El conrol grupal involucraba conversación, así que pedimos ir afuera, a inspirarnos con un pucho. Nos dijieron que no al principio, pero parece que la ayudante también tenía ganas de fumar, porque al rato nos dijo que sí. Sacamos nuestras sillas y nos instalamos afuera. Reckmann se aireaba un poco más que el resto, pero nadie lo tomaba en serio (andaba con muletas, se había caído en una curva veloz, en su moto rápida y furiosa) . La Marissa escribía para no pensar (declamó que andaba con caña), Y a Oli nadie lo escuchaba. Yo hechaba la talla con Aldo mientras me enrolaba un cigarro.

Oli me preguntó qué era lo que estaba armando... Le dije "Un pito po compahdre, ¿Querí uno?" Y me dijo que no, que el no le hacía a esas cosas. Todo esto mirando al frente, y sintiendo como Aldo me estaba buscando la mirada pa cagarnos de la risa. Después de un rato me prendí el cigarro armado, a metros de la ayudante que estaba un poco más allá fumándose el suyo. Ahí el Oli se alarmó, y me preguntó un poco complicado si no encontraba que era muy "carepalo". Yo le dije "No pasa nada compare", y en ese momento, divisé a lo lejos la silueta de una planta de Maria Juana.

No alcancé a terminar la palabra Marihuana en mi cabeza cuando ya iba corriendo hacia ella, casi saltando. Se me olvidó por completo todo lo que tenía que hacer, y cuando llegué a la planta, sin ni siquiera darme cuenta de la maravilla que tenía enfrente, le recorté la punta, y un par de cogollos lindos más, y me las guardé en el bolsillo: No pude controlar todo lo que me pasaba, y me volví a sentar al mismo tiemp oque saltaba, obligando a los de mi grupo (que me miraban con cara de quétepasa) que todo eso no se lo dijiesen a NADIE.

La Marissa, que a veces fuma la weed, partió a oler la cosa, concluyendo que la planta no podía ser de eso. Que no tenía olor. Mejor para mí.

Discurso Standard para proclamar en el Funeral / Boda de un amigo (a)

2009-03-17T20:31:00.000-07:00

Versión Funeral

Nosotros nos ayudamos mucho.
Prefiero decir Nosotros antes que decir que tu me ayudaste mucho a mí, y yo te ayudé mucho a tí.
Por que el Nosotros es más noble que el Tú y el Yo.
Es incluso más noble que el Vosotros y el Ellos, que involucran exclusión.
En el Nosotros hubo una díada, estaba el Tú y el Yo adentro, ninguno estaba antes que el otro, ninguno se dijo primero.
Ahora se va una parte de Nosotros, y con eso siento que se va una parte de mí.

Versión Boda

Nosotros nos ayudamos mucho.
Prefiero decir Nosotros antes que decir que tu me ayudas mucho a mí, y yo te ayudo mucho a tí.
Por que el Nosotros es más noble que el Tú y el Yo.
Es incluso más noble que el Vosotros y el Ellos, que involucran exclusión.
En el Nosotros hay una díada, están el Tú y el Yo adentro, ninguno está antes que el otro, ninguno se dice primero.

Es por eso que ahora, a ustedes (nombres de los novios), les recomiendo que comiencen a construír un nuevo y genuino Nosotros. En el cual no se Imponga ninguno sobre el otro, que se apoyen mutuamente en un sólo ente orgánico y armonioso, donde existan las mismas preocupaciones y atenciones para el otro que las que uno procura para uno mismo. Los quiero.

Un hombre

2009-03-13T22:42:00.000-07:00

Un hombre se peina en la oscuridad. Un hombre va al baño, y mientras mea se limpia las orejas, tira los cotonitos teñidos de naranja al agua amarillenta. Un hombre se observa al espejo y sin siquiera darse cuenta se desiluciona un poco más que la última vez que lo hizo. Un hombre se olvidó de cuándo le surgió ese incipiente pelo entre sus senos que olvidó cuándo le surgieron.

Un hombre descuelga el crucifijo que encabeza la cabecera de su cama, sin razón aparente. Un hombre se arranca una cana de la patilla, lanza un suspiro cansado, y se imagina sus sienes plateadas al corto plazo. Un hombre se pregunta porqué.

Un hombre siente unas ganas desgarradoras de encender un cigarrillo en la mitad de la noche, siendo un hombre que renunció al cigarrillo hace años. Son las cinco y media de la mañana, ese día esta a punto de encenderse con toda su energía, y ese hombre logró dormir cincuenta minutos en toda la noche.

Un hombre miente. Miente sistemáticamente a todo quien cursa palabras con él. Como un niño intenta absurdamente convencer a todo el mundo de algo absurdo. Miente a tal punto de dejar callada a la gente para convencerse a sí mismo de que dice la verdad. La verdad es que la gente calla. La verdad es que la gente calla por compasión. La verdad es que el no sabe que miente. La verdad es que miente por que se quiere sentir un poquito mejor. La verdad es que la gente no sabe que calla por compasión. Por que no es una compasión que conocen.

Un hombre trata de conciliar el sueño pensando en el futuro de mentira. Un hombre cree que le esperan grandes oportunidades, diametralmente opuestas a las que se ha perdido en su vida. Un hombre no sabe que son fantasías. Que son esas fantasías las que le quitan el sueño. Un hombre sabe en el fondo, que todas esas fantasías que se merece son mentiras.

2009-03-10T01:34:00.000-07:00

Lisa y LLanamente un estreptococo.
suponiendo otra vez los ánimos de la gente
una tapa dosificada engañeosa y fanfarona
y que el protozoo se alimenta de todos
a la larga.

Y cuál es el sentido de la señalética
y de las normas de ortografía
y de las buenas enseñanzas
y de la disciplina.

De todas las cosas que existen en el mundo
hay cosas que vienen al caso para ser detestadas

El vidrio
el plástico
el choapino el neoprene

esos trajes de sorfista
como de goma blanda y dura

detestable.

la cultura sin opinión
La Opinión sin Cultura.

Te quiero tanto que me dan ganas de morderte y de arrancarte un pedacito de un puro mordizco, como si fueses de un material.
Y de tanto retardar se me muve una pura patita, por que mis sueños se realizan en mi patita (Que se muve)

Pero las ballenas azules: Existen ¿O estan extintas?
Creo que eso es primer paso para conversar.
Esos sonidos de ballena azul son cosas que se escuchan
en los círculos new age (mulamente)
¿O deemos creer
en la ballena axul?

¿Y si esta ballena azul tuviese plumas?
No me involucro, sólo me pregunto
¿Tendría otra llegada al público?
¿La gente la quiere?

Y si pudiese mutar, aprovecharía el don
de la irrefutabilidad
el que nadie en ningún lugar sea calificado
para decir nada en contra mío.

figo
sigo
lego
tigo.

Esta es para Uds.

2009-03-08T00:40:00.000-08:00

Que encuentran todo como el hoyo, que andan de pañuelito al cuello, que se precian de ser cultos y se inundan en sus datos. Ustedes, que viniendo de buena familia, se quieren distinguir, siendo diferentes, siendo europeos. Ustedes que mran todo como ceñiendo la nariz, como oliendo caca, o huevo podrido. Que encuentran todo malo, que ya no escuchan música electrónica, que pasaron por esa. Que se visten a rayas, que calzan grandes zapatillas y apretados pitillos, que se cubren con Ray-Ban de colores, puesto que a lo más incómodo a lo que se pueden enfrentar es a la mirada de un desconocido.

Ustedes son los que hacen que el chileno sea un pelafustán. Ustedes son los que impiden que a uno le de el ímpetu como para ser original. He sido creativo toda mi vida, y recien ahora me vengo a dar cuenta de que siempre quise complacer a alguien. A todos ustedes manga de conchas de su madre que rehúyen de lo auténtico por que no se parece a nada, que siguen opiniones ajenas, como si fueran teñidos con cloro, que siempre tienen la simpatía floreciéndoles de sus sonrisas taquilleras, Que siempre tienen influencias, que se dejan embarazadas a sus pololas y no les urge, por que tienen mecenas, nunca se alcanzan a urjit porque nunca empiezan a ser papás, por que siempre son hijitos. Y a los hijos de los hijitos les ponen nombres bíblicos poco típicos. Colomba, Nicanor, Samuel.

Y por que ellos saben acerca del director de Kubrik escuchan a Kraftwerk y leeen a Kafka, y siguen a otros autores con K, entonces lo que uno haga pasa por sus varas. La originalidad de uno se ve mancillada porque otro en el Portugal puede pensar algo parecido a uno. Y por eso a uno le cuesta arriesgarse y dar jugo. P Por eso a uno le cuesta reconocer y explotar lo propio como si nuestra sociedad fuese cosmopólita.

No quiero ser un descreído. De seguro si mi objetivo fuese hallar minas ricas, no me daría cuenta de lo que estoy diciendo. Porque el ser bacán es cuantas minas ricas quieren conversar con uno. Eso es lo que me diferencia de ustedes. Eso es lo que, a la larga, me convierte en un personaje non grato, por que ustedes tienen una cpacidad asquerosamente engrupida de hacer lobby entre ustedes. Y así se comparan las minas, y se comparan ustedes.

311.-

2009-01-28T23:58:00.000-08:00

Hoydía me puse a pensar en el título que lleva este blog. Nunca lo he cambiado, he escrito 310 entradas desde que el consumo de la juventud era un tema tan vivo y articulado en todos mis pensamientos, que ningún otro título parecía tan adecuado para englobar todo lo que naciera de esta creatividad.

Es un tema que a momentos de mi vida he creído tener resuelto, sin embargo es un embrujo que podría perdurar hasta el día de hoy, dado que cada día creo que queda menos juventud para consumir.

el otro día me levanté a la mitad de la noche como en los sueños clichés- Con un salto súbito y un ejercisio abdominal perfecto- me levanté en una noche caliente de sudor frío. Y es que vivo buscando argumentos para soslayar la inminente muerte. Descubrí algo. Iré por partes.

1.- Hace algo así como dos meses tuve un sueño en el cual el mismísimo Dios se me aparecía. Era una prescencia total y luminosa, indiscutiblemente el Dios de esta cultura y esta enseñanza. Me reveló una verdad tan absoluta que siendo que estaba soñando, no pude seguir soñando (seguía soñando, pero sentía que era un absurdo encontrarse con algo tan real en un sueño). Dios me hablaba como le habló a Moisés por medio del arbusto ardiendo, pero en vez de hablarme deuteronómicamente, me declaraba la verdad con palabras que yo podía comprender con mi intelecto. Dios se volvía tan humilde que se volvía paralelo a mi inteligencia. Desta manera me presentaba una Gran Verdad. Como suele pasar en los sueños, uno prefiere seguir soñando, en vez de despertarse y escribir el sueño para preservar las verdades, entonces no me acuerdo de lo que me decía. Sólo sé que era una gran verdad que me hacía comprender muchas cosas con tranquilidad, como la primera escena de 2001 ( la de los monos o ancestros directos del humano descubriendo un palafito de textura perfectamente roma, o al mismo tiempo el descubrimiento de la palanca, herramienta fundamental para nuestra civilización) Lo único que sentí fue unas irrefrenables ganas de ver esa película, diciendo " en esa imágen esta todo, que no sé qué es específicamente.

2.- El descubrimiento de la nada previa. Osea, si el hecho de la incertidumbre a la muerte se funda en algo, se funda en el futuro, puesto que es hacia la nada. El vértigo hacia lo desconocido, la inmensidad de la eternidad que tomará lugar en el momento de mi muerte, me produce una inmensa ansiedad que soy incapaz de asimilar. Por eso mi miedo a las profundidades que se encuentran inusitadas con la práctica del buceo esnorquel, por eso mi imcomprendida alarma frente a la contemplación prolongada de las estrellas, por eso mi fobia a l raciocinio del concepto del tiempo. Nietszche me dio una tranquilidad desesperansadora: Venimos de la misma nada a la que nos vamos a encontrar después de morir; permaneció toda una eternidad antes de mi nacimiento, y raramente, prevalece la angustia a la nada que viene después, por sobre la angustia a la nada de la cual vengo, factor humano. Un factor egocéntrico por el hecho del humanum est.

3.- El miedo a la muerte me he dado cuenta que se enmascara. No es el miedo a la muerte propiamente tal. Qué cosa más linda que el dascanso eterno. Lo verdaderamente angustiante es la idea del ser humano enfrentándose a la muerte. Es decir, No me da miedo a la muerte en sí, si no más bien al hecho de enfrentarse a la muerte. Que el día de mañana me digan "padece de cáncer", o algo parcido; el Sida, la Gota, la Diabetes, la Diálisis, la Metástasis y otras palabras terribles que sellan el destino irreversiblemente. Es el angor de encontrarse desauciado, de ver un camión en contra emitiendo el ruido de los chirridos de sus ruedas, y ver sus luces en contra y escuchar su bocina de tren sin poder parar, y yo diciendo algo como "CHUCHA... CAGUÉ... CHAO". Es una cosa más bien del miedo de enfrentarse a la muerte irrevocable estando vivo, que a la muerte misma. De cosas que son incompatibles por su naturaleza. Por eso tantro miedo a envejecer, y decir ya es más lo que está hecho de lo que se puede hacer, ya es más el trecho recorrido que el que queda por recorrer.

Y anticiparse olvidando el presente. Estas cosas me tranquilizan, me inquietan.

2009-01-18T18:55:00.000-08:00

Hace un rato te estaba mirando a los ojos, tu me mirabas.
Tu cara se alumbraba de amarillo y de rojo a intervalos idénticos,
en un momento te alumbraste de amarillo y verde con la misma intensidad
y al mismo ritmo.

Era el semáforo de enfrente, y la camioneta que señalizaba para doblar,
y yo altiro pensé que era como la imágen de una película, o como un verso.
Tu me mirabas como sabiendo lo que yo pensaba, no lo sabías, no te lo diría.
Fue un espectáculo tan privado.

Acerca de los flaites

2009-01-09T22:44:00.001-08:00

Antes, cuando chico, tuve una atracción media enfermiza con los flaites. Me hice amigo de un profesor del colegio que me abrió los ojos a mis tiernos 17. Me hice demasiado amigo. Tanto, que me desperté a una nueva realidát. Dejé de creer en Dios (lo que es una larga historia, viniendo yo de otro colegio Opus Dei, siendo el director de la pastoral de mi flamante nuevo colegio), me introdujo en el mundo de los pitos, me convertí en comunista.

Él vivía en La Florida, yo pasaba en su casa, sus hijos me decían hermano, y me comentaba impresionado cómo las lolas me miraban al pasar, cuando íbamos a comprar la once. Yo no me daba cuenta. Yo empecé a hacer propaganda política entre mis amigos, molestando a muchos. Despotricaba en la mesa familiar, con esta pseudo-autoridad nueva que me había ganado por el estirón puberal.

Me compré libros de Nietzche que no entendí, que cuando los volví a releer me produjieron asco o vértigo, algo así. Ocupaba un morral, porque correspondía, les hablaba a mis amigos del MAC y de Matucana 100, me perforé la oreja (usted diga "Oh"), y sentía vergüenza de mi gente, sentía que no podían ser tan ciegos. Mis papás catalogaban esta metamorfosis como "esto que le bajó a Felipe", nunca involucrándose en una conversación seria, a la altura.

Entonces, todos esos lugares que yo no conocía, que salían en los carteles de las micros eran una choreza, y más aún de noche. Me sentía protegido por una bacanidad extraña en lugares peligrosos. Tenía pensado para mí un futuro brillante, y me atrevo a decir que ese fue uno de mis momentos más creativos y fructíferos, porque tenía la firme convicción que cuando grande sería Grande. Creo que el hecho de haber estado en un colegio Opus Dei me encanta, porque me da un permiso extraño para odiarlo, una cierta autoridad que no tienen las personas que no pasaron por lo que pasé yo. Si me encantara el Opus Dei, creo que me daría un poco de vergüenza haber pasado por un colegio del movimiento.

Entonces, yo era un pendejo chorizo que se las daba de que tenía mucho más experiencia que el resto. Tenía esa extraña fascinación por el flayte, porque pensaba que yo podría decir el día de mañana que yo venía de la misma calle. Todo una gran mentira, un pedazo de historia que yo decidía elegir como parte mía, como deliberadamente escribiendo un guión de película. Creo que es una actitud que no voy a volver a tener, creo que es una actitud que se debiera tener toda la vida. Porque era audaz, desfachatado, creído y joven.

Y así, me acerqué a conversarle a los flaites de la peor calaña, a gente política, a travestis, a hampones cogoteros sin ganas de escuchar y a gente sensata y humilde. Eso andaba buscando porque eso prefería. Y aprendí, pero ahora miro para atrás y siento que tenía más ganas de hablar, más ganas de probarme cosas a mí mismo que las ganas de realmente compartir.

Ahora, soy un huevón medio plano, cuico a recagarse, de izquierda dosmilera, que es lo que la lleva hoy por hoy, que se fue a vivir para la Dehesa por un tiempo, y pasó fines de semana completos sin salir de esa comuna, que prefiere las rubias, y que tiene prejuicios con los flaites. Porque creo que los flaites tienen menos tiempo para pensar cosas profundas que los cuicos, que prefiere en las noches ser un perro de raza de verdes pastizales que un quiltro zarnoso en calles pestilentes. Que se acomoda en historias familiares de antaño o de amigos de la familia de apellidos familiares, que en la fortuna de una noche en cualquier parte. Que prefiere la calidad de una noche caliente y silenciosa que una fría y ruidosa. Que aboga por su futuro, que hace "lo necesario", que ha aplacado las experiencias, que ha dejado de callar las experiencias, y que las escupe como anécdotas para que la familia familiar goce. Que se ha quedado vacío.

La biología del Morrison Andino.

2008-12-17T07:21:00.001-08:00

Hace poco supe que el Morrison tuvo un hermano y que murió. Siempre que uno escucha información de ese tipo es como caminar a pata pelá donde se acaba de quebrar un vidrio. Uno se va con cuidado, queriendo saber, pero avanzando lo más que se pueda, mientras se pueda. Ni siquiera le basta al Morrison Andino, que ya le han pasado muchas cosas peores, pareciera no importarle. Ese hermano era un gemelo siamés. Según un amigo en común, hay unas fotos dando vueltas en la Internet. Yo ni le pregunté datos específicos cuando conversamos el tema, he preferido mantenerme libre de esa imagen en mi cabeza por el momento, no necesito más mitología personal.

Según tengo entendido, el Morrison nació con dos cabezas. Su hermano (al que hemos llamado Chamito) habitaba la otra cabeza que supuestamente, se asomaba por la cicatriz de su hombro izquierdo -que yo he visto y puedo dar fe - se asomaba otro ser humano. No como un proyecto de cara inerte, ni un tumor, sino un ser pensante, que hablaba, tenía necesidades y control de parte de los órganos y el cuerpo. La cabeza de su hermano Chamito controlaba el lado derecho del cuerpo, y la cabeza del Morrison el lado izquierdo. Además, compartían varios órganos, lo que hacía que fuera imposible separarlos, hubiese sido como partir a la guagua de Salomón en dos.

Casos como estos abundan en Internet, y alimentan los morbos de miles de personas. A mí se me despertó una curiosidad parecida a la que tratan de causar a momentos con la teletón. Un morbo mezclado con misericordia, que hace que uno se sienta justificado.

Lo que más me llamó la atención de la historia, es que se podría decir que Morrison le ganó a Chamito. Sus cuerpos luchaban por imponerse el uno al otro, y había momentos en que un hermano quería una cosa, y el otro quería otra, y había uno de los dos que ganaba. Ése era el dominante Llámese prevalencia, irrigación nerviosa, ímpetu, fuerza de voluntad o la ley del más apto, fue en ese combate cuerpo a cuerpo, que uno le fue ganando al otro, y paulatinamente fue succionando la vitalidad de su hermano a punta de tenacidad, hasta que el otro se durmió y se volvió un fruto seco, que fue removido fácilmente como una costra.

Como no me atreví mucho a preguntarle del tema, la conversación derivó en otros asuntos relacionados con la biología y la evolución humana. Morrison tiene la teoría de que venimos de los camarones. Con eso se refiere a los crustáceos y los animales marinos. Pero por sobre todo, destaca que venimos del agua. Del elemento agua.

Dice que el pelaje es algo que tenemos como residuo del mar. Dice que el ser humano evolucionó y se hizo un ser pensante en el momento que comenzó a peinar y cortar su pelo. En ese momento se irguió en dos patas y se alejó de su origen.

“Si tu te fijas en el manto sagrado, sale que Jesús Nazareno tenía dreadlocks; eso es por un viejo mandato judío, algo así como “no cortarás ni peinarás tu pelo” y eso viene de la premisa de no ocupar ningún elemento cortopunzante sobre el cuerpo. Por eso los rastas se dejan largo el pelo y la barba. Tampoco se cortan las uñas ¿Hay visto algún rasta con piercings? Por eso se murió Bob Marley, por que le dio cáncer en el dedo chico del pie, y no quiso operarse. La pulenta”

Según el Morrison, cuando el mono comenzó a preocuparse del pelo, comenzó la vanidad, por lo tanto ese mono dejó de ser uno con la naturaleza, y comenzó a preocuparse en cómo se veía desde afuera. Dice que el pelaje es una proyección del cuerpo, buscando el mar como las olas, como protegiéndose del oxígeno. Dice que la gente rulienta es diferente a la gente con pelo liso. Dice que tienen historias, evoluciones, formas de ser, y objetivos diferentes.

Creo que un factor a considerar es que Morrison es zurdo.

El porqué ya no escribo tanto aquí

2008-12-14T02:36:00.000-08:00

Es por la aspiradora de tus ojos.
por el ventilador de tu boca.
por el guatero de tus manos y muslos.
por el lavaplatos de tus oídos.

la aspiradora podría ser solarium
y el ventilador agenda
el guatero podría ser especia y alarma
y el lavaplatos verdad.

2008-11-23T02:05:00.001-08:00

Y si es que tu número de la suerte es el 8,
entonces 8 mil es mil veces tu número:
Son Mil fortunas
Son Mil veces gracias

2008-10-26T07:17:00.000-07:00

Voy a escribir para derrotar todas las cosas que no debieran ser. Voy a derrotar todas las cosas para poder escribir una historia. Porque el paralizarse de felicidad es algo frente a lo cual uno podría decir "ya, bueno", porque cada vez que trato de concentrarme en lo que hay por dentro me encandilo con pura luz, todo pareciese verse blanco.
Lo que le hace bien al cuerpo no es necesariamente lo más rico. El agua no es la más rica pero es la más buena. Lo que le hace mejor al espíritu no es necesariamente lo que entra por los sentidos y da placer. Pero generalmente las cosas buenas para el cuerpo son ricas, y las cosas buenas para el espíritu son bellas para los sentidos.

Tengo que contar dos cosas

2008-10-24T05:34:00.000-07:00

Hay una casa en la Norte Sur. Es una casona más bien, media antigua, y se ubica cerca del parque Ohiggins. Y está en, la Norte Sur, esa es su peculiaridad. Yo la visité una vez, estaba con la Sofía, se ve que es media antigua y lujosa, y lo increíble es que la Norte Sur pasa justo por debajo. Justo a la salida de un paso bajo nivel, por la ventana de una de las habitaciones se puede ver el zumbido de los autos que pasan fulminantes y sin molestar, porque a esa velocidad no tocan la bocina. No me acuerdo muy bien porqué estube allí, pero puedo dar fe de que pasé una noche en esa casa. No la conocí completamente y no estoy realmente seguro de quién habita en ella. Se lo comenté al Javier en un carrete, y me dijo que con el Robert tocaron una vez cerca de ahí y pasaron por la casa, me contaron que para esa tocata le pasaron unos cables así de guatones.

Lo otro, ayer supe la verdad acerca de la internet. En realidad cada página de internet es una cartulina desplegada, y se tiene una cámara que la filma las veinticuatro horas del día. Ayer me estaba metiendo a la página de la nacha taré, y caché que estaba todo desordenado y tenía unas fotos tiradas encima, como era tarde no se imaginaba que yo iba a cachar, derrepente vi una mano cruzarse por encima de la página web, y manipular las cosas, como si estuviese en una salita pseudocarretiando.

El parque automotor.

2008-10-09T21:37:00.000-07:00

Si uno lo piensa, lo único que divide el mundo interno del mundo externo, es la piel. Un pedacito de tela orgánica, un márgen que divide lo que es mío, de lo que está más allá. Un límite entre lo que puede ser sentido y lo que sólo puede ser pensado. Una división entre el verdadero yo, y lo que los demás creen de uno (a partir de lo que pueden llegar a ver)

Según Jung, lo que nos separa de nosotros mismos, lo que media entre la realidad (en cuyo ámbito está la sociedad) y nuestra interioridad psíquica es la máscara. Son los roles que asumimos para que los otros nos entiendan y toda esta rueda siga girando. Es así como uno se puede cambiar de máscaras. Uno puede ocupar una máscara a las 7 de la mañana, y ponerse otra a las 13 horas.

Uno puede vestir máscaras que son de agrado general, que todos disfrutan, y que muchos se pueden poner también. Uno puede disponer de máscaras exclusivas, únicas, uno puede guardarse la mejor de las máscaras para un momento especial, pero uno nunca puede despojarse de las máscaras. Incluso hay gente que se identifica demasiado con una máscara, y surge la patología; el profesor que es todo el día profesor, el narciso que es todo el día un bacán, etecé, etecé.

Basta con hacer el simple ejercicio de poner la atención en qué se fija uno cuando ejecuta una acción: si en cómo uno se ve, o en qué se siente específicamente cuando se ejecuta dicha acción (extroversión versus introversión). Una persona cuando hace algo concentrado, y se entrega por completo y con dificultad en algo, como por ejemplo tocar algún instrumento, pareciese que no le importase mucho cómo se está viendo desde afuera, sino del resultado global de su acción, de adecuar y modular de la manera más adecuada su acción para que tenga coherencia lo que trata de expresar su mundo interno, con el mundo externo. Paresiese vivir una pequeña crisis en su máscara, pareciese no necesitar expresar el goce.

Ahora, otra cosa curiosísima y media divertida son los autos. Los autos son como los perros, están destinados a parecerse a sus amos. Son frecuentemente proyecciones fieles del mundo propio. Freud dijo que los automómiles eran proyecciones del falo, pero en fin... Se puede adivinar con cierto grado de confianza la forma de ser de una persona a partir del auto que tiene, y de cómo maneja su auto. Es una máscara enorme, que engloba todo su cuerpo y tapa toda su piel con una nueva piel metálica.

Estos autos se transforman en unos animales. Unas especies de chancho, que alojan unos pequeños cerebros que son pequeños seres humanos. Entre autos se el lenguaje es sólo bocinazos y cambios de luces. El resto sería comunicación relacional, o actitudinal, como las velocidades de los autos, la agresividad propia de algunos lugares en algunos momentos, y etc. Como chanchos pareciesen ir todos a algún lugar sin saber cuál es el primero ni el último del rebaño. Y de vez en cuando se comunican con otras especies de animales, que son los semáforos y los ceda el paso. Los disco pare y los carabineros, que son como depredadores, que algunos respetan y son cautelosos, y otros se las pasan por alto, porque se creen chorizos. Unos pocos caen bajo la emboscada de ciertos depredadores, y no corren la buena suerte de poder contarlo.

¿Por qué GOÑI?

2008-10-08T23:24:00.000-07:00

2008-10-08T23:01:00.001-07:00

¿Cómo fue lo que me dijiste la otra vez? cacha que me acabo de acordar
que algo me habías dicho, que tanta gracia me hizo,
pero no me logro acordar qué es.
Cacha que el otro día estaba tan nervioso, que dejé caer algo al suelo
mi inconciente lo quizo tirar, para decirme algo,
pero era algo que tenía que ver contigo, entonces no lo tenía que tirar, entonces soy un pastel,
pero tú nunca te enteraste de nada, entonces "no pasa nada".

2008-10-03T12:59:00.000-07:00

No puedo creer lo que estoy viendo. Como una imagen sólo vista en las pantallas de los cines, o en los sueños, justo enfrente de mis ojos. Lo puedo ver, lo puedo tocar, oler, escuchar, girar la cabeza, puedo tronarme los dedos, y está ahí, y es sobrecogedor.

Se me ha sido permitido verlo, y me da miedo, porque no quiero perderlo, porque me doy cuenta que me he equivocado tanto, y no quiero nunca más volver a equivocarme, porque cómo he sido tan tonto.

Estoy viendo frente a frente al poder, que se disfraza de mil maneras, de las cosas que más te gustan. Así nomás, frente a frente. Y desde el fondo sé que tengo perdida la batalla porque lo supe desde siempre, porque me engañé a mi mismo desde antes, diciéndome que estaba luchando a ganar, pero la verdadera batalla se gana cuando uno se deja ganar.

La enseñanza es flotar con los pies en alto, dejarse llevar, olvidarse un poco, pero nunca perder la conciencia, saber reconocer cuando hay miedo, y vencerlo, eso es la más difícil, el resto es papa.

Alguien ocupa mi salita

2008-10-01T18:00:00.000-07:00

Me pongo a mover, de un lado para otro. Ocupo los lugares solitarios de mi casa. Llamo a las personas que debo llamar pero que nunca llamo. Me acerco al espejo, me remuevo todos los puntos negros, me muerdo los labios para no sentir dolor, hasta sentir gusto a sangre en la boca.

Me voy a la pieza, ordeno el cajón del velador. Se me aparecen cosas que pareciera que volviesen a nacer. Algunas murieron en este velador, otras nacieron en este velador, otras fueron abortadas, rechazadas, olvidadas en este velador.

Paquetes de pañuelos desechables sin abrir,
revistas de pequeño formato sin contingencia,
regalos de la cajita feliz, libritos de bolsillo literal,
tornillos, cables. Pilas, botones,
pequeñas bolsitas de plástico, de cuero y de género un calzón.
Adaptadores de enchufe de palitos a paletas, de paletas a palitos.
Dulces vencidos, llaveros rotos, plumones gastados.
Un reloj sin pilas, un encendedor sin gas, un collet, una cassette.
Pedacitos de papel por un lado escritos, por otro dibujados,
una flor seca pulverizada,
monedas de 10 pesos esparcidas a granel,
unas cartas, el siete y la reina de corazones,
otras que me da lata leer.
Una brújula,
un condón que nosé de dónde salió, aún sin vencer (XL),
la gotita, la cuchilla, la peineta.

Con dolor de cabeza, con masajes circulares en la sien planeo planear algo. Afuera es de noche y todavía cantan los pájaros (o podrían ser los grillos), pero no quiero salir, alguien ha entrado en mi salita y tengo que hacer algo.

El trauma de Batman

2008-09-27T02:46:00.000-07:00

La weá más cuática que tiene batman no sale en las películas. El artefacto que lo salvaría en la peor de sus situaciones, cuando ya no quede nada más por hacer, queda en las profundidades oscuras de su batimóvil. Cuando batman está perdiendo su pelea más brígida, y anda con un nudo en la garganta, y además tuvo una semana llena de stress, se le pasa por la cabeza usar este artefacto. Pero se arrepiente.

Más allá de la palanca de cambios con forma de joystick de múltiples botones y alas de murciélago, pasando la constelación de marcadores del panel ( temperatura, presión, balance, energía, rendimiento, revoluciones y etc), por debajo de los mil y un botones rojos, switchs amarillos e interruptores verdes, en la sordidéz más profunda de la guantera de batman, yace el último gadget.

Este artificio está protegido por múltiples controles de seguridad. Algunos ingenuos y otros perversos. Detrás de una lámina de vidrio de la cual no se conoce el material, reposa su arma más peligrosa. Batman sabe que si usa este último recurso corre peligro. Incluso es capaz que Alfred no le hable por un mes. Este recurso tiene el poder de pervertir a batman, en transformarlo en un villano más de ciudad gótica. Se arriesga a ser devorado por sus propios montruos.

Detrás de ese vidrio implacable se encuentra la bati Master Card.

Imagínese usted a batman, volviendo a pata a la baticueva, con las bolsas del supermercado, derrotado, arruinado, disminuído. La gente pidiéndole autografos, ahogado, sofocado, traspirado. Con la cabeza gacha, con vergüenza.

La violencia psicológica

2008-09-12T01:09:00.000-07:00

Yo he sufrido de violencia psicológica. En séptimo a mi curso le dió conmigo. Y yo era terrible pollo. Había un guebón; el Chino. Yo era yunta de él. Éste decidió de un día para otro hacerme la vida imposible. Él era un perfecto lider, y logró que todos se dieran vuelta la chaqueta contra mí. Incluso los mejores bacanes.

En esa época (octavo básico) recibí una llamada de amenaza. Unos raperos que yo no conocía, me llamaban a mi casa, preguntaban por mí sin conocerme, y me ofrecían la muerte por teléfono. Me decían que me iban a buscar y a matar. Yo en esa época no caminaba mucho por la calle, pero creí que los que me miraban por la calle no eran mis amigos.

Más adelante en el curso de mi vida, me pilló en la calle un weón que creía que mi mina era su mina. Esto fue fuera de Santiago, y este webón me juró que donde me pillara, me mataba. Yo caminé harto tiempo cuidandome las espaldas. He vivido eso de la tortura.

Y con respecto a Chile, creo que los chilenos tenemos una raza bacán. Viéndole las caras a los jugadores, encuentro que es la raja esa mezcla de sangre que tenemos que todos los jugadores tienen cara de chilenos (y también son la zorra esas caras peruanas, paraguayas, argentinas y brasileras.)

Estos brasileños son buenos para la pelota porque el futbol es de ellos. Es muy distinto crecer jugando a la pelota, que crecer con la ilusión de ser un multimillonario en el extranjero. Estos brasileños se inventan nombres pulectos, como Ronaldo, Ronaldinho, Roberto Carlos, Wagner Love, Maicol Doglas, y etc. Porque en el momento que uno se inventa un nombre para hacer algo, se crea un héroe, y se responde sólo a ese nombre. Yo me llamaría Rusio Flamingo o Albilly Bob. Pero eso sólo si fuera brasileño. Nunca seré brasileño, soy chileno conchadetumadre.

Eso de que los chilenos tengan tatuajes de los nombres de sus hijos en sus antebrasos lo encuentro terrible de guerrillero. Eso de que nuestro goleador sea pelado al rape como Michael Scolfield lo encuentro más que mejor. Eso de que mida un metro cincuenta y algo como Lautaro lo encuentro mas Guerrillero aún. No tenemos que pedirle la genética prestada a nadie. El único problema, es que me da la impresión de que somos apollerados.

En nuestra cultura la imágen materna es demasiado potente, demasiado fálica. Por eso el chileno lo tocan y se tira el piquero al suelo. Mamón. Puede jugar bien a la pelota, pero de local, porque de visita acuna la fantasía de que los gritos en contra le pueden hacer daño. Por eso a Don Chupete le costaba tanto concretar; quería dejar contenta a su mamá.

Obviamente si los brasileños llegan a entrenar a Chile sus celebraciones para cuando anoten goles van a ganar. Por que le hacía falta a Humberto meter el gol, para que su corazón se pusiese a bombear como loco toda la sangre que su cerebro necesitaba para funcionar bien. Después de ese gol, todas las endorfinas y la noradrenalina que necesitaba para pensar las jugadas correctamente le confluyó en la cabeza.

Y esa webá es una webá de actitud. Esa actitud que tienen los brasileños (que se les puede hacer empatar en Bolivia) Toda esa actitud arrogante que tienen los argentinos (que antes que irse al suelo prefieren tirar un escupo en la cara). Por eso los colombianos debieran reclutar en su plantel a puros jugadores con pinta de narcotraficantes para doblegar a sus oponentes. (Hubieramos perdido si los jugadores de Colombia hubiesesn sido puros personajes blancos engominados para atrás con bigote y tono autoritario.)

Porque los Colombianos que juegan al futbol no son los capos. Son los negros con ilusión, que cuando les meten un gol, se ponen a jugar el fútbol como una mala cumbia patuleca. Se ponen a mover las patas parayá y paracá como un merengue quebrado. Eso no lo permitiría un argentino o un brasileño. Nisiquiera un uruguayo.

Yo venía esperando el gol de Humberto Suazo, por que es una persona que con el flow necesario funciona como Dios lo quiere. Necesitaba un gol para sentirse héroe y jugar como tal. Así contagiar a todo el equipo. El Socio que es un verdadero chucheta es Bravo. Es el único que tiene una psiquis dieciochera todo el año. Es el único que dice a las cámaras que le apesta que lo pifien y hace que uno reflexione como hincha, el único que hace su trabajo como un jugador equilibrado y constante. Incluso me cae bien.

La zorra que humberto Suazo haya ido a buscar al profe pa celebrar. Como el pico que Bielsa todavía se contenga para gritar un gol de Chile.

Pedro. 54 Años

2008-09-11T11:08:00.001-07:00

“Todo empezó cuando vivía en Loica. Tenía una persona que me ayudaba a trabajar con los asuntos eléctricos de la casa y a arreglar la camioneta. Él me contó que los carabineros eran turbios, y que traficaban droga con lo que incautaban.

Yo esto lo escribí y ahí fue cuando todo comenzó.

Lo escribí en un papel. No sé como lo encontraron. Ellos están metidos en todo, y andan paranóicos por que andan drogados. No quieren que esto se sepa, puesto que se les caería toda la organización abajo. Yo le digo, que esto es más grande que lo que uno se puede imaginar. Yo he sido perseguido por los Carabineros de Chile.

Después me vine a vivir a Maipú, y allí comenzaron a perseguirme. Yo me daba cuenta de que había pacos que me seguían con ropa de civil. Por los cortes de pelo y porque ocupan ropa verde. Adonde yo fuera había una persona siguiéndome.

Después me di cuenta de que mi hermana estaba coludida, y me estaba poniendo drogas en la comida. ¿Cómo me di cuenta? Porque estas sustancias me dejaban drogado, me hacían dormir por días. Y por el dolor de estómago.

El departamento de familia de Carabineros la extorsionó para que me drogaran. La amenazaron con que le quitarían los hijos. Entonces cuando yo me dí cuenta, tuvimos una discusión y yo la cacheteé. Las ambulancias me estuvieron persiguiendo dos días, y los pacos desplegaron un operativo para aprehenderme. Revisaron todas las casas vecinas de mi parcela en Maipú. Yo me daba cuenta por el ladrar de los perros de al lado. Y por las sirenas.

Lo peor de todo, el colmo, fue cuando los carabineros sacaron copias de mi casa y de mi camioneta. Cuando yo estaba dopado y me tenían durmiendo, ellos sacaban mi camioneta por la noche. Yo me di cuenta porque la marca de las bujías de mi camioneta eran alemanas. Y derepente aparecieron unas gringas. Y yo llevo una cuenta de los kilómetros de mi camioneta.

Yo interpondré una querella al ejército. Porque sabe usted que carabineros responde a la comandancia en jefe del ejército de Izurieta. Yo tengo amigos retirados en el ejército con mucho poder. Como el comandante McKenzie.

Pero eso lo haré cuando junte la plata. Usted comprende que es un proceso caro. El próximo año, cuando salga de esta clínica. Yo aquí estoy voluntariamente, me siento seguro, aquí no me siento observado ni perseguido.”

No se puede estimar el presente sin volverse filisteo

2008-09-05T00:42:00.000-07:00

Hubo un señor llamado Sigmud Frus. El Sigmund Frus dijo que para ser feliz había que amar y trabajar. "Lieben und arbeiten". Dos cosas simples que trataré de explicar:

Si, todos los seres humanos somos seres y humanos. Sólo por ese distintivo hecho podemos decir y sentirnos bacán de que somos los unos distintos de los otros. Cada uno una bacana expresión de algo. De la creación, llámele usted como le guste.

Con respecto al trabajar, hay que hacer una clara aclaración entre comportarse y hacer. Una fuerza nos mueve, más se requiere de una fuerza superior el determinarse, el individualizarse de cosas que nos pasan todo el ratito.

Debemos distinguir a los auditores de los pseudo-auditores. A los actores de los pseudo-actores. Hay una webá que diferencia a esos personajes de verdaderos seres de la creación. La persona que es un verdadero auditor de la realidad, no se deja engañar por meros aparecimientos de cositas medias alegres. Es un buscador insaciable de la Verdad y la Novedad. La segunda habla de la verdad.

Reik ya en la década de los cincuentas profesaba un concepto del que se burlaron de seguro. El tercer oído. Un oído que sería la intuición. Un escuchar la voz interna que todos deseamos callar, porque viene de afuera, y tan de adentro. Lo que los esquimales llaman la voz del Gran Hombre, que advierte de las amenazas, y les informa dónde es el mejor lugar para cazar.

No sirve de nada la actividad. Es sólo la actividad esforzada la que vale la pena. Es la celeridad la que permite la comprensión de significados aparentemente futiles. El bienestar psicológico se manifiesta en vivacidad psicológica; y esta vivacidad psicológica se manifiesta más potentemente en la actividad esforzada. Paradójicamente, para que esto funcione, se requiere de la aceptación íntima de esto que le cuento. Una actividad no dispuesta por la casualidad, sino una ctividad auto-direccionada. Ser uno el Motherfucker de la vida propia.

Sólo desde la experiencia de una pesona, desde donde se puede valorar su franca disposición al cambio y a la mejora. Hay una diferencia entre el "actuar" y el "actuar como voluntad, porque YO quiero". Y esa diferencia es fundamental.

Muchos somos diferentes. Todos somos diferentes. Unos quieren seguir esto para no sentirse incómodos. Otros quieren marcar la pauta. Otros sienten ansiedad cuendo se les dice que deben cumplir, la mayoría nisiquiera dice nisiquiera.

Uno debería ser capaz de sentirse conmovido con cada éstímulo. La incapacidad de hacer frente a la sorpresa se convierte en uno de los denominadores comunes de la enfermedad emocional.
La expectativa natural ante cualquier tipo de experiencia es el peor enemigo a estas alturas. La actividad genuina del YO, en la que éste se auto dirige, en la que ésta sabe las propias limitaciones y virtudes. Es la actividad autodireccionada (Desligada de toda obligación) la que permite la libertad y la realización.

¿Porqué los seres humanos evitan la sorpresa tan cuidadosamente?

Desde que nacemos, todo esto es un continuo de cómo podemos reaccionar. Ahora, a los veinti tantos años, tenemos un montón de reacciones aprendidas. Una primera razón sería la homeostasis. ¿No cietro?. La homeostasis es el princiipio por el cual todos los sistemas tienden a regularse por osmosis.

¿Es la homeostasis suficiente?

No po.

Siempre es necesaria una angustia ante la sorpresa. Eso nos moviliza y nos hace comportarnos. Hay quienes se paralizan ante la sorpresa, no son los menos, los que tienen que solucionar algo en sus remotas vidas. Pero igual la sorpresa es necesaria. Quien no tiene la capacidad para experimentar la sorpresa, virtualmente niega su existencia renuciando a la posibilidad de desarrollarse en cualquier forma expansiva. Viviendo en la creencia de que el auténtico creciniento y desarrollo son peligrosos, abandona eso que es tan escencial: La Capacidad De Asombrarse.

Existe una relación complicada entre la capacidad de escuchar y la capacidad de sorprenderse, pues siempre que uno escucha (verdaderamente), verdaderamente se expone a la capacidad de sorpenderse. Si uno no quiere ser sorprendido, la mejor técnica es el no escuchar. La capacidad de sorprenderse equivale a la capacidad de estar en la incertidumbre; pues todo lo que sorprende es nuevo, y si uno se enfrenta a una situación nueva con expectativas, entonces esa situación nunca fue nueva. Nunca lo quizo ser.

Lo que propongo es enfrentarse a cada experiencia como si fuera nueva. COMO SI FUESEMOS NIÑOS TODAVÍA (Y SIEMPRE). Estp no es un aniñamiento, sino , sino la manera infantil, caracterizada por la actividad, y reflejada por la ocupación atenta; del adherirse a la experiencia, y estar preparado siempre para la sorpresa; soportar de buen grado la incertidumbre, y la capacidad de cambiar con flexibilidad el punto de vista, por que puede que no sea el correcto. ¿no?.

La ansiedad ante el estímulo nuevo es terriblemente de normal. Sólo cuando el individuo es capaz de afrontar esta ansiedad puede servirse libremente de su visión de si mismo. De esta manera. conocerse a sí mismo, y al mundo que lo rodea en términos realísticos y racionales, (lo que paradójicamente) sería términos ficticios y absolutamente personales.

Nosotros debemos estar preparados para la novedad, e incluso desearla, para así poder elaborar todo lo que la novedad conlleva, y trabajarla con el afán de ser a cada momento mejores personas. El hombre debe ser capaz de declararse incopetente, intransigente, ignorante, inocuo, para así poder transformarse en una espresión de si mismo.

La creattividad es el arma con el que debemos luchar para lograr la madurez del niño. Con la cual poder hacer de cada día que empieza a la misma hora un día mundano lleno de sorpresas. Es con la madurez del niño con la que debemos evaluar cada simple experiencia. Con eso debemos contentarnos si queremos llegar a la plenitud del quedarse dormido sin nad más en que pensar.

¿Qué se necesita para ser felix?

Hay gente que se entrega a la nececidad. La necesidad es algo que nos ordenan. Hay gente que quiere llorar y no lo logra. Hay gente que entiende muy mal lo escencial: Lo escencial es amar y trabajar. Y el amar es sólo darle amor a la vida cosa de vivirla más y ser a cada segundo un poco más. El trabajar es la actividad misma de superarse (un poco la volá olímpica). La auténtica actividad no se logra sin el verdadero olvido de las esquematizaciones propias y cómodas aprendidas en ocasiones anteriores. El verdadero amor no se logra sin la verdadera omisión del EGO y las genas de ser más que el resto. Cada día un poco más.

Hay, frente a todas las obejas, un individuo activo, La imaginación creadora, un rasgo típico de este individuo activo, que se observa pal pico, DEL MODO MÁS SOBRESALIENTE EN EL NIÑO, en la auscencia de tal imaginación creadora tan típicamente caracrística del hombre adulto.

El MONO

2008-08-29T03:06:00.000-07:00

El kipunji o kipunyi (Rungwecebus kipunji) es una especie de Monos del Viejo Mundo descubierta en las altiplanicies forestales de Tanzania. Es arbóreo, tiene una tripa blanquecina, mide unos 90 cm y tiene un largo pelaje marrón que va apareciendo en crestas en los costados y en lo alto de su cabeza. Su cara y sus pápados son uniformemente negros. Los machos emiten una llamada a mucho volumen para coordinar los espacios intergrupales. Este reclamo, entre graznido y ladrido, es caracterísitico de estos monos y se ha denomindado "honk-bark", (ladrido-bocina) en oposición al "whoop-gobble" (grito de euforia engullido) de sus más próximos parientes.

Los Campos Elíseos

2008-08-25T14:25:00.000-07:00

Yo estando en los Campos Eliseos, caminando con toda quietud y tranquilidad, fui interrumpido por el ruido ensordecedor de un avión alemán que rasguñaba el cielo. Éste lanzaba una bomba que aterrizaba a lo lejos, en lontananza. Yo ahí decía "aquí va a quedar la cagá" y sacaba mi cámara de fotos para filmar, pero la bomba no explotaba.

En vez de eso (me refiero a la gran explosión con forma de hongo espectacular) había una pequeña explosión programada, que hacía que saltaran cuatro fragmentos que iba a dar a los cuatro puntos cardinales. Cuatro mini bombas. Ahí yo me daba cuenta de que la maldad en la guerra no tenía límites, y ésta era una nueva bomba moderna, diseñada para aniquilar mayores extensiones territoriales.

De cada una de las cuatro bombas antes nombradas, salían cuatro bombas respectivamente, y así como una sumatoria o un logaritmo, lo que hacía que yo me cagara de miedo porque ya estaba dentro del perímetro comprendido por las bombas proliferantes. De esta manera me puse a correr desesperado, pensando en dos cosas fundamentales: Que era inútil seguir grabando, y que mi estado físico es como el pico.

Debía llegar a una casa enorme que se veía a lo lejos; una mansión enorme de techos verdes, y la gente se veía por los campos corriendo igual que yo. No alcancé a llegar pero la bomba tampoco alcanzó a explotar, porque me desperté súbitamente.

Con una sensación de explosión en el cuerpo (algo que literalmente se estaba quemando adentro mío) no pude conciliar más el sueño y tuve que ir al refri y apagar el incendio con jugo helado.

Busqué Campos Eliseos en Wikipedia y salió lo siguiente:

"Los Campos Elíseos en la mitología griega (en griego antiguo: Ἠλύσια πεδία) eran una sección subterránea sagrada de los Infiernos (Elíseo proviene de la palabra griega Elysion). Los Campos Elíseos, o a veces mencionados como las Llanuras Eliseanas, eran el lugar sagrado donde las sombras de los hombres virtuosos y los guerreros heróicos llevaban una existencia dichosa y feliz, en medio de paisajes verdes y floridos. Era la antítesis del Tártaro y a menudo se ha asociado con el Cielo cristiano.
Aún así las personas que residían en los Campos Elíseos tenían la oportunidad de regresar al mundo de los vivos, cosa que no muchos hacían.
Son el marco donde se desarrollan los Diálogos de los muertos, un género literario que gozó de gran desarrollo desde la Antigüedad."

Mandala

2008-08-25T14:06:00.001-07:00

Fractal Hecho en casa III

2008-08-24T14:28:00.000-07:00

Fractal hecho en casa II

2008-08-24T03:21:00.001-07:00

Me juro que mejoraré.

Fractal Hecho en casa

2008-08-23T19:03:00.001-07:00

He andado acarreando un Espíritu (Y)

2008-08-23T15:48:00.000-07:00

El Gran Hombre ha estado puro chacoteando,
una horda de felicitaciones y cumplidos súbita
amenaza con espantar al acuerpo celeste.

Desde las sombras húmedas del patio interior
sale un olor a moho quemado.
Sin que uno lo note se establece una piel invisible
una película de silicona en el ojo desenfocado ablúrrico.

La sensación de que algo raro está pasando.
Mejor irse con cuidado.
Que uno podría perfectamente sacarse la chucha.
Que algo podría escaparse, que algo podría pasar.
Podría volver a ser una máquina,
un cuerpo vivo solemne.

La tentación anda a tientas.
Hay una energía superior y automáquina
que pretende suxionar porque es mucho más fácil.
Por eso hay que pensar en Yisus Craista, en los perros, y en uno.

Yacon esto me basta de escribir acerca de mujeres.

2008-08-23T03:03:00.000-07:00

Se ha encontrado una mina con el mismo nombre de mi madre. Todavía no estoy seguro en qué parte del mundo. Esa mina tiene un pelo color indefinido (de eso colorean algunas cosas, como cuentos de niños, y alusiones al mundo salvaje) Y parece no estar interesada en cosas de un computador.

Algunos programas de la tele ve, pero eso no la distorsiona demasiado. Es majestuosa con las palabras, por que sabe usarlas para bien, amiga de las conjunciones exóticas y simples, quiere algo que no sabe y que nos llena a todos de felicidad.

No se rige, pero se gobierna. Avanza según la premisa que late desde dentro, mira el mundo como lo miramos y lo dejamos de mirar, anda pocas veces cabizbaja, y cuando lo hace, se rodea de gente que la protege.

Le ha sido otorgada una sonrisa potente, que no proporciona como si fuese caridad, sino la regala gratuitamente a quien se la anda mereciendo, es una mujer que no deja de ser persona, que no le quita el poto a la jeringa, que se podría llenar de ego y elogios, más no lo hace.

Mala para cosas útiles, útil para cosas malas, otorga información valiosa a cambio de observaciones concisas. No deja pasar momentos y absurdos, como el comportarse de las palomas, las sombras proyectadas de las cosas, el como suenan las palabras sin importar lo que significan y todo ese sinfín de cosas del mundo desconocido.

Anda por ahí esparciendo juventud que en algún momento nos pareció inmadurez, hoydía nos parece otra cosa tan valiosa. No anda preocupada del telefono que suene ni manda a la gente. Sólo tiene los ojos abiertos y nada más.

Día del Niño

2008-08-22T13:24:00.001-07:00

LEYENDA DE UN SACHÉT DE SALSA PICANTE DEL TACO BELL

2008-08-19T13:04:00.000-07:00

"Help me, I can't tell where I am. It's dark and I hear laughing"

Con respecto a la obra creada

2008-08-17T16:17:00.000-07:00

Uno dice que las favoritas de uno son las que el resto de la gente no encuentra ni tan lindas, ni tan geniales, ni mordaces. Esto para protegerlas de su falta de belleza, genialidad y mordacidad. Para protegerse uno de ese sentimiento que está al borde de la vergüenza.

Además, me estoy dando dos duchas diarias, porque estas ideas se me ocurren ahí, y por el frío.

Poemas Ensamblables Esteganográficos

2008-08-17T03:28:00.000-07:00

I

Que deslumbras muerta.
Eres como mi madre.
Eres como una mandarina.
Eres como una animala salvaje.
Un cienpies.

Como tiempo muerto,
como espacio en los cajones desordenados.

Problemas tan convenientes.

Maldita adorada imposible.
Cabellera cobriza.

El olor de tus antorchas olímpicas,
son enteramente una treta.

II

Sin que yo quisiera apareces.
Viene la vida vacía.
Basta para que nascas de los huesos y el polvo
te conviertes en la luz distante
de una estrella que nace de la lejanía
ama rada.

Casi como un misterio resuelto,
como un cuento de niñas,
como una tautología aromática.

Como el olor de unos pulmones
con los que quiero quedarme dormido.
El pulso de tu vida
que llevo como las cuentas de mis latidos.

Y se acaba al hora

Típico del Felipe

2008-08-17T03:11:00.000-07:00

Algo en tu cara me fascina,
Algo en tu cara me da risa.
De alguna manera, sí.
Concuerda con tu lindura
a la que estás acostumbrada.

Sería refome que supieras todo esto,
porque se acabaría toda esta mierda

Algo tiene tu nombre que me atrevo a revelar
algo tiene tu sombra que podría ser perfecta.
Independiente de la figura.
Es tu interrupción del sol.

Y si fueras canción, me buscaría un ecualizador
y pretendería leerte Qué onda tus bajos, tus bpm.

Y Un día nos vamos a encontrar como güasca,
y lo único que faltará será hablar de cosas,
Probablemente de cosas que no nos avergüenzen tanto
idealmente que lo hagan mucho.
Hablaremos del pasado que ya es inexorable.
Hablaremos del presesente que ya es inexorable.
No hablaremos del futuro por que ese es el juego.

Nos llevaremos regio.

Podríamos tener 15 años, habias pensado eso?
Podríamos olvidar todo lo que nos distancia de eso.
No nos dejarían comprar copete y nos las arreglaríamos (nos, las)
Sería así. ¿te cachai? (que no nos molestaran)
Ey, no tomís mucho.

Tengo amigos mucho mejores que tú
tengo momentos que no tienen que ver contigo
Me gustas por que me dejas de existir.

Todo lo que pueda escribir
será para armarte.
Para dejarte lejos de toda conmoción.

Palabras de Santa Mirta

2008-08-13T16:07:00.001-07:00

Lo que es la tecnología oiga, fíjese que salió en portada del mercurio que ya inventaron en una tela que es invisible. Así como la capa de Harry Potter. Obviamente es un pedacito así de tela y es sólo un prototipo, pero imagínese lo que puede significar eso a futuro. Cualquier persona podría hacerse invisible, imagínese las guerras, uno podría entrar en la guerra y no ser detectado por nadie, lógicamente por radar, pero uno no sabe a qué le está disparando.

Además cualquier persona podría entrar a robar a un banco, no si la tecnología oiga… Obviamente esa tecnología es carísima, piense que para hacer un pedacito de tela así de chiquitito se gastaron nosecuántos millones de dólares, pero imagínese pues, uno recupera la inversión al tiro.

Además le cuento: ¿Sabía usted que nosecuántos cajeros se van a quedar cesantes? Resulta que van a traer de Estados Unidos unos cajeros automáticos que hacen prácticamente todas las funciones que puede hacer un cajero. Piense en lo que puede significar eso. Un montón de personas sin trabajo, y cuando aumenta la cesantía aumenta el descontento, y cuando aumenta el descontento, aumenta la delincuencia.

A mi esto de la tecnología me deja pensando, oiga. Por un lado puede ser muy buena, porque beneficia al hombre, pero muchas veces se va en su contra.

Flow

2008-08-09T05:23:00.000-07:00

Como si las luces fueran a hacer compañía. Me paseo por la pista de baile mirando las caras. En algún momento de mi vida me convencí de que todas esas caras mirándome era por mí. Hoy me doy cuenta de que es por la ambición de las caras, por esa necesidad de buscar caras. Esa desinhibición, esa misma cara que ando trayendo.

La gente anda festiva, con sonrisas voladoras que andan aterrizando en cualquier lado (puede ser que a veces las recoja patudamente). Hay gente que marca el paso estirando las piernas, hay gente que en vez de eso flecta las rodillas a cada compás, al estilo rastafari, los gorditos con más peso, los que tienen el otro estilo de baile,

El Morrison me enseñó la importancia del flow, del high tech, que no es nada trivial. Es algo que difícilmente se aprende de un día para otro. Es mirar las caras de los demás y no verlas como amenazantes, porque si uno lo piensa, uno es el más pulento.

Y si uno anda en esa parada, de darse cuenta de que lo más malintencionado que le pueden hacer a uno es quitarle el flow, entonces uno se deja llevar, y se es humano al máximo.

Hay canciones que están escritas para uno. Hay canciones que hacen acordarte de la infancia, hay las que te hacen acordarte de un amor como el pico. La mayoría de las que ponen en las fiestas son para acordarse de las fiestas, Y hay canciones que de poco van ensoñando, hasta que a uno se le olvida que lo están mirando.

Tenemos entonces cuatro tipos de personas; los que bailan para arriba, los que bailan para abajo, los que bailan y saben que los están mirando, y los que se olvidan. Uno cuando mira a los que se olvidan tiende a acordarse.

Por eso la volá del flow es la zorra. Porque a uno nadie viene a quitarle el flow. Pueden aparecer mujeres carismáticas, divertidas, que se resisten al silencio porque hay que hacer lobby. Derrepente aparecen unas que enganchan con el flow, que es un sub-nivel a la base.

No tienen que levantar los brazos ni pegarse un grito histérico y chillón. No tienen que mascar chicle ni fumarse cigarros. No tienen que reírse con cada fin de una frase. No tienen que ser. Esas mujeres se acercan por razones mágicas.

Porque tienen exactamente el mismo color de pelo que uno, porque te vieron tropezarte y tratar de salvar la situación cuando nadie más te vio, por que olieron que olías, por que están de cumpleaños el mismo día que tú, o son tu familia remota, o le llamó la atención el pedazo de ceniza que colgaba de tu bigote. Porque vio el brillo de tus ojos, pensó que se veían como botones, y vio luces y pensó que eran tus ojos.

Porque supo algo de tí, y quiso corroborar. Porque estaba en lo correcto. Porque que estaba equivocada. Por que ella y uno bailan la zorra, porque la canción que suena se parece a su papá, y uno tiene una chaqueta igualita a la foto (Pero uno no sabe). Porque uno se vuelve reptil o paloma; porque sólo se puede atacar, escapar de lo mas grande que uno, o morir de miedo, y quedarse como una estatua.

Ahí es importante el flow. Uno debe contagiar del flow al mundo, pero el flow no es exclusivo de una sola lindura. El flow es para todas las linduras y todos los gordos que prefieren bajar en vez de subir. Para todos los que no están festejando y para todos los que son más pulentos que uno.

El flow de saber que si es necesario llegar con luz de día a la casa, que conlleva matar a la imagen paterna, de romper las reglas por que uno es dueño, porque se está lleno de flow. Que si sale, sale, si nó, No. Ese flow de decir que no, de mirar a los desconocidos a los ojos y no volverse reptil, ser siempre ser humano. Ese flow de cambiar de opinión como si nada, como si recién se me acaba de ocurrir, y ponerse terco porque sí. Ese flow de pasarlo como dios manda, de otorgar la energía a quién se la gana. Puede ser una persona, un objeto, una situación, un contexto, o la entonación de una frase. Un pasito de baile, el orden de una mesa, el sabor de una mentita, o en el paladar un sabor alcalino después de uno ácido, un Jesús callejero, un pordiosero podrido en plata, la bolsa de plástico que flota y uno quiere filmarla (Y subirla a Youtube porque la cagó).

Ese flow que se ha definido de muchas maneras; como Mambo, Rock & Roll, Cumbia, Sabrosura, Sandungueo, Buena Onda, Bacanal, Hedonismo, Amor, Placer, Orgiasmia, Eros, Venus, Brindis, Salúes, Bendiciones, Aventuras, Carácter, Experiencia, Sabiduría, Aquíes y Ahoras, Virtudes y Salsa, Azúca y Sabó, Dioses que son igual de humanos que lo dios que es uno (Baco, Hades, Afrodita, Thalía, Terpsicore, Persephone,Trickster, Prometeo, Narciso, Eva...). Eso que los reptiles sin flow prefieren llamarlo de otra manera.

Podría ser portada de disco

2008-08-08T17:41:00.000-07:00

El hecho de que produzca la sensación de tiro al blanco tampoco debiera ser casualidad.

Todo es igual, todo es diferente.

2008-07-29T21:05:00.000-07:00

Solos vinimos. Solos vivimos, solos nos vamos. Es raro. Nada que podamos decir dirá lo que queremos. Hace un rato escuché lo particular de mi risa verdadera. La ilusión de escucharme desde afuera. La visión.

Esas visiones al espejo, eso de mirarse en las fotos, en las opiniones de los demás. Todas son reales, todas son diferentes, todas casi seguras. Todas malditas. Y eso de mirar desde adentro para afuera es como andar en un tren, en un auto una vión. Eso de regalarle la intencionalidad al mundo, cuando en verdad reside en lo más profundo. Esto de crear con la idea de disponer como una mesa con mantel eso del alma como algo que se puede operar, para escuchar atento lo que otros pueden opinar de uno, querer entender.

Escuchar la voz propia en una grabacion, encerrarse en una sala de espejos, y verse desde ángulos inpensados. Un círculo vicioso y virtuoso, de naturaleza natural, que no podemos cambiar, que es lo que es. Lo lógico apunta a buscar el equlibrio. Lo equilibrado sería escapar de lo lógico. La cosa que importa es que nada importa. Lo más importante es que dé lo mismo, que no importe.

Un día es la vida entera. Una vida es un conjunto de dias. Cuando escucho la voz de alguien que podría ser la mía es cuando me enamoro, Mi voz del pasado o del futuro, de lo que podría haber sido. Cuando creo que se podría no estar solo. Como si estar solo fuera diferente a otra cosa. Si se quiere se puede generar una lista interminable de sinonimos. Si se desea, se puede olvidar todo esto, y dejarse llevar por las máscaras. Otra opción es entregarse a las intenciones de otros, y renunciar a todas las intenciones, con toda la intención del mundo. También está el irse hacia arriba, y pensarlo todo, definir cuanta cosa hay, quedarse tranquilo en las palabras. También se puede hacer lo que el corazón diga, como cuando uno baila, hablar con las manos, cambiar día a día.

Si sé. Me muerdo la cola todo el tiempo, porque morderse la cola es lo único que hacemos, lo único que podemos hacer. Si todo es igual, todo es diferente.

Nunca fue así

2008-07-22T22:47:00.000-07:00

Me gustaría haber nacido hijo de un Personaje respetado. Habria sido tanto más fácil que mi padre hubiese publicado un par de libros. Si mi padre hubiese sido un punk rocker. Nacer en Jerusalém.

Mis berrinches serían simbólicos, mis pataletas poéticas. Tendría toda la atención que vivo buscando, de manera tácita. Tendría escenarios y plataformas para hacer lo que me venga en gana. Tirarme pedos sinfónicos, dibujarme capillas sixtinas en el axila, llantos abrasados por mamaes con cabellos largos.

Mi papá cría fantasmas bajo el colchón de su box spring y su scaldosognno. Yo tengo aspecto fantasmagórico también, pero mi papá sabe saber y me hace saber que soy su hijo. Dice que estoy antes que cualquier cosa.

Hay cosas y cosas. Hay cosas grandes chicas medianas rojas amarillentas rebuscadas animadas azulezcas mágicas concretas dinámicas malas y buenas. Usted lector entenderás que si mi padre fuera importante yo saldría en televisión y me aprovecharía de cuanta cosa habría de aprovecharse. Yo sería muy maleducado.

Lista respectiva de los conceptos masturbatorios que he logrado adoptar totalmente. Desde mi primera adultez. Que han significado trabajo personal

2008-07-19T21:17:00.000-07:00

Nada
Muerte
Infinito
Caos
Sistema
Inconciente
Abismo
Dios
Amor
Ego
Humildad
Gratitud
Amor
Sueños
Sincronicidad
Amor

Sin título

2008-07-18T15:46:00.001-07:00

Federico nació con sus veinte deditos. Rosadito como cualquier niño, con todos los elementos necesarios que califican a un niño. En el parto no lloró. Comportamiento extrañísimo, los señores de batas blancas le dieron una explicación tranquila a la madre. Que esas cosas no solían pasar, pero que no razón de preocupación. En los pasillos de la sección de obstetra el cuento proliferó.

Federico durmió por un par de días como todos los niños alardean al nacer. A veces se despiertan para mamar, y continúan haciendo lo poco y nada que saben hacer. La madre usualmente también descansa después del parto, pero duerme poco. Frecuentemente sólo puede pensar en su hijo y desear que se lo traigan. La primera comida de Federico fue alarmante para su madre.

Los niños nacen con ojos enormes para sus caras, pero diminutos de igual forma. Los ojos de los niños parecieran tener una transparencia que no tenemos. Algunas veces los niños nacen con los ojos grises, y sus padres se alegran pensando que serán azules, como si eso significara algo. Federico nació con los ojos blancos.

Los señores de batas blancas, explicaron que el problema no era que Federico tuviera los ojos blancos. El problema era que Federico tenía los ojos volteados hacia adentro. Fruncieron sus labios y golpetearon gentilmente las espaldas a los padres. Al salir de la habitación se estrecharon las manos entre ellos.

Era de esperar que el desarrollo de Federico se transformara en un caso clínico. No fue una sorpresa para sus padres. Acolchadas las murallas, a veces se golpeaban con un Federico que caminaba siempre a tientas. Con el tiempo se fueron dando cuenta que Federico no memorizaba los objetos que lo rodeaban, que estaba castigado a chocar sistemáticamente con todo lo que le rodeaba.

Aprendió a hablar, y cuando sus padres escucharon su voz, suspiraron y se miraron entre ellos. Pasaron los meses y se fueron dando cuenta que ninguno de los sonidos que salían de la boca de Federico significaban algo, pero aún así parecía tener la intención de comunicarse. Los señores de anteojos y batas dijeron que el lenguaje de Federico se basaba exclusivamente en neologismos, y parafrasias. Los padres asintieron mirando atentos.

El caso comenzó a adquirir el revuelo que el sensacionalismo médico provoca en casos de esta naturaleza. Muchas personas que se hacían llamar “expertos” se contactaban con los padres de Federico, ofreciendo su ayuda y terapia. Viendo una mina de oro, un diamante en bruto. Los padres decían que sí, volvían a suspirar.

Los estudios demostraron que Federico pensaba ocupando no sólo todas las áreas cognitivas del cerebro, además, Federico tenía la capacidad de dominar a voluntad el sistema Neurovegetativo, es decir, todas las estructuras basales del cerebro que controlan los ritmos biológicos y los reflejos. De esta manera, Federico podía pasar sin ir al baño por semanas, engordar un kilo con un pan, o un gramo con una taza de azúcar. Teóricamente, Federico tenía el poder de invernar, caminar sobre fuego, pasar horas bajo el agua, o auto destruirse. Teóricamente.

Luego de muchos exámenes, el cuerpo de Federico estaba acostumbrado a los cables y las amarras. Los señores de batas blancas comprobaron (para asombro internacional) que Federico veía. La parte visual de su cerebro funcionaba normalmente, y los receptores de sus retinas trabajaban con una altísima definición. Con una claridad nunca corrompida por la luz, Federico tenía lo que clínicamente se podía llamar visiones.

Algunos profesores de chaqueta y corbata dijeron que estas visiones eran luces aisladas, otros caballeros más esotéricos decían que era perfectamente plausible que Federico estuviera en convivencia con las construcciones de su inconciente, que veía imágenes desconocidas y personales. Héroes y gigantes, alucinaciones descabelladas y símbolos, el infinito y la nada. Incluso unos señores desesperados y con barba examinaron su lenguaje, intentaron hacer un diccionario Federico – Español, intentaron hacer una religión.

Con el tiempo, como si fuera un castigo irónico, el cuadro se puso peor. Aparentemente estas visiones tenían la propiedad de crear materia. Los surcos de su cerebro se empezaron a rellenar de una materia viscosa hasta que este se transformó en una esfera. Los papeles explicaban que los espacios intersticiales se habían rellenado de un tejido orgánico de propiedades desconocidas. Los señores con batas que los padres de Federico ya conocían, les explicaron que Federico estaba rellenando todos los espacios de su cuerpo con materia gris. Federico se transformó en un niño rellenito, abultado, deforme.

Fue en ese momento que a Federico le asignaron una fecha de muerte. Un par de meses le quedaban de vida, y los padres nunca sabrían si Federico estaba enterado. Rezaron a diferentes señores, creyeron lo que algunos señores decían, porque decían cosas que querían escuchar. El aspecto de Federico se puso cada vez más grotesco, hasta que se decidió no someterlo a más exámenes, lo postraron en una cama y lo dejaron agonizar. Fue en un instante milagroso, cuando Federico volteó los ojos, y se mejoró de muchas cosas, según los señores.

Catastro Julio 2008

2008-07-07T12:23:00.000-07:00

SW- 4705
XP- 1220
SJ- 7100
WA- 5512
BY- RT 87
RU- 8105
MA- 1266

Invierno
Temperatura promedio: 15º
Hora del día: 12:00
Un río gris
Ciclovías en Isabel la Católica
Nuevas micros blancas, verdes todavía

Los cuadernos de Rilke,
La psicología cada vez más clara.
Más clara todavía, se come como pistachos.
Los sueños, el absurdo
la sincronicidad de Jung
Un palpitar sinuoso, de madera
El roscharch, los símbolos, Dios
A un año de salir.
23 años me sientan bien.

agradecido del lugar,

sólo una muela del juicio que no quiero pescar

Objetivos para el bicentenario:
Tejer un chaleco con mis manos.
Hacer un cortometraje
Recopilar 100 hojas escritas
Un centro de sanación mental en la Amazonía
Del psicoanálisis espiritual
Convertir cosas en oro, tocándolas
Dibujar los miedos, las angustias con colores chillones
Asociarme con gente mordaz.
Coleccionar encendedores
Coleccionar cajas Pavo Real
Coleccionar Magnetos
Coleccionar Calcomanías de colectas
Archivar documentos.
Ir fuera del país.

Se viene la Saga cabro (una mejor que esta)

2008-07-01T20:35:00.000-07:00

Como no pudiendo estar en ningún lugar, como que el tiempo no deja de estar, llama de alguna parte. Manos con frío, una en el volante, y la otra en el celular y la palanca de cambios, tratando de configurar la hora de la radio.

Tratando de manejar, los ojos turbados, uno en los diminutos números proyectados, otro en los colores de los semáforos.

Un sentimiento muy diferente de la felicidad, algo muy distinto a la contemplación, la respiración agitada y neurótica, sin darse cuenta y sin ninguna razón. Sin ninguna gratitud. Sol mezquino, invierno egoísta. Clima infiel y luz de refilón, que amarillentea colores de ciudades rojizas azulinas y grisáceas.

Todo el momento en trayecto, desde un de hasta un hacia. Metido en la piel, entre un sujeto y un objeto, en límite mismo en donde no hay nada, sin tiempo para pensar, pensar como un juego. Cumplir como un reflejo, ser un elemento, ahogar los fuegos y transformarse en un viento helado, como un balanceo blanco de lado a lado, como un divagar sonámbulo y paciente.

2008-06-28T01:00:00.000-07:00

El hombre a lo largo de su historia ha buscado a Dios. Por su ineludible capacidad de pensar, y la corrupción que esto produce, ha sido movilizado a esto que le podemos llamar Dios, o relacionarse con Él. Llamado el ser según los griegos, y su cartografía arrogante del concepto, en un intento por matar a todos esos dioses gloriosos y llenos de humanidad, poderosos impulsivos, severos, pasionales. Llamado la verdad, que se ha unificado en cruzadas para germinar imperios enormes, que se ha diversificado en múltiples versiones, siempre llamadas la única colonizadora y proliferante verdad. Que se ha negado por completo, llamándole súper-hombre, convirtiéndolo en la medida de todas las cosas, llamado un ideal, llamado una revolución. Hoy es la verdad que odiamos, la verdad que genera dinero en una sociedad del consumo, la verdad que no queremos ver, la verdad que nos han dicho nos otorga la felicidad.

La cultura occidental ha humanizado la verdad sistemáticamente. Se ha explicado todo lo inexplicable, ha juzgado todo lo que escapa del control de su cabeza, como una verdad personificada, dotada de intencionalidad. El hombre hecho a imagen y semejanza del Dios, y el Dios hecho a imagen y semejanza del hombre. Dioses que se equivocaban y eran víctima de arrebatos pasionales, Dioses benevolentes y castigadores, Dioses invocados las 24 horas del día en algún rincón del planeta, Dioses innombrables.

En el antiguo testamento no aparece el nombre real de Dios. Sólo aparecen las consonantes “YHV”, originalmente, en las primeras versiones la biblia oficial, que están escritas con el alfabeto hebreo (que sólo tiene consonantes). Por eso, no estaba permitido pronunciar el nombre de Dios, y quien lo hiciera, encerraría todos las características de un ser perfecto en un nombre. De ahí viene Jehová, Yahvé, y Jah, interpretaciones, sobrenombres de Dios.

En Nueva York, la colonia más grande de fundamentalistas judíos, Los Zionistas, creen que se puede conjurar el verdadero nombre de Dios, y que éste se puede descubrir a partir de fórmulas matemáticas (porque cada letra del alfabeto griego, representa además un número) Como en π.

En China, en el siglo IV a. C., nace Lao Tsé, después de 81 años de gestación, con aspecto de anciano; arrugas, pelo blanco, orejas de ciruelo. Dicen los chinos que fue un Hombre que estuvo cerca de Dios, como Jesús y Mahoma, como el más humilde de los santos, como el más disciplinado de los yogis. Lao Tsé vió a otro Dios, un Dios inmaterial e inintencionado. Él escribió un libro, el Tao Te King (O Lao Te Ching), que en 81 hojas en lírica (el más corto de la repisa, 81 es su nñumero), se traduce como “el camino por delante”, o la forma de alcanzar la sabiduría, o la santidad humana, prescindiendo de todas las imágenes de un Dios inimaginable.
Lao Tsé, escribió poco, hizo mucho, y es poco lo que se sabe de él. Se sabe que fue a las Indias, y colaboró con toda la confección de filosofía religiosa oriental. Cuando venía de vuelta de la India, un guardia en la frontera lo paró y le preguntó qué era el Tao. El respondió que era el yi (lo invisible) hi (lo inaudible) wei (lo intangible). Algunos podrían hacer esto: yi-hi-wei = je- ho-va.

“¿Es acaso la determinación de ser tan científico sobre cualquier cosa un tipo de miedo, o una forma de huir al pensamiento? ¿Un último recurso sutil contra… la verdad?” (F. Nietzsche).

No es mi intención decir que Dios existe o no existe. Mi intención es hacer ver a Dios como algo que está presente por aquí y por allá, como una leyenda, un mito, una idea que nos da tranquilidad, un ser que nos quiere, una existencia que no logramos ver. Un Dios como un algo que ha estado presente en nuestras vidas, y que aparece para todos, de alguna manera, real o chistosa, material o mítica, luminosa y sórdida, incluso malévola. Un Dios que ha sido pintado de mil maneras, utilizado por nuestras culpas para manejarnos, una idea del cielo y el infierno y el purgatorio, una idea creada para generar bondad y egoísmo, humildad y patriotismo, para obligarnos a separarnos de los demás. Un Dios que ¿Cómo es la weá? Un Dios que podría ser igual.

Aviso

2008-06-27T23:29:00.000-07:00

Le aviso que desde ahora, este blog será publicado en papel a todo color. Yo desde este lado del púlpito seré un inquisidor/justiciero/censurador. Así que si quiere criticar por envidia, más le vale ser irónico y sagaz, y si no, más le vale que sea patero y patriótico.

El verbo Lindorfear: conjugación imperativo de la tercera persona

2008-06-25T09:29:00.000-07:00

Los espejos

2008-06-22T10:03:00.000-07:00

Los espejos horizontales, histórica e injustamente asociados al vicio y las malas costumbres, odian con profundo sentimiento de segregación a los viejos y conservadores espejos verticales.

Las Madres en vivo en el bar conejo, viernes 20 de junio

2008-06-19T15:27:00.001-07:00

Este viernes 20 de Junio (Osea mañana) Las Madres se presentan en vivo, y yo tengo el agrado honor y privilegio de tocar junto a ellos la pandereta en la canción Memorizarse las casualidades. Aunque yo por casualidad me memoricé la cancion, esto no es casual, porque me la memoricé antes de la casualidad. Si bien es casual en el sentido de que no se exige tenida formal, no es casual puesto que las cosas no son al lote no señor x

Mi sexualidad infantil

2008-06-17T17:09:00.000-07:00

Cuando tenía 12 años invité a dos amigos a alojar a mi casa. Nos quedamos viendo la tele hasta tarde. En eso, encontramos una película en el I-sat, de una mujer que le gustaba jugar desnuda con una boa, y de un desconocido que le gustaba mirarla desde el edificio de enfrente. Nuestra curiosidad enorme entraba en conflicto con la hipersensibilidad a los ruidos, ya que todavía quedaba gente despierta en la casa (esa película la volvimos a pillar un par de años después, ya más grandes y desarrollados con uno de mis amigos del team original, en la tele de mi madre, mientras ésta trabajaba en su máquina de coser en la pieza de al lado). Más adentrada la noche, le descubrimos una película de la Penthouse a mi hermano. En esa película me acuerdo que salía una mujer con un corte de pelo recto hasta la quijada, y tomaba un martini con dos aceitunas y un pickle, para luego bañarse en crema chantiyí.

Nosotros en ésa época éramos más que inocentes. Yo me acuerdo vívidamente de lo que sentí, y creo que nunca más volveré a sentir algo así. Era como si toda mi energía se concentrara ahí, todo mi calor, como estar en estado de Super Sayan, como si tuviera dos corazones. Uno de mis invitados se destapó, y sacó una pirula desarrollada que a mi me traumó. Yo me desarrollé tardíamente, y la impresión de esa imagen me hizo ser pudoroso por toda mi adolescencia.

El fin de semana me encontré con él, y nos acordamos del episodio. Me contó que esa película había sido un hito en su vida. Porque se dió cuenta (y con gran desilución) de que las mujeres tenían vello púbico. El creyó que se le caía el mundo encima. A modo de defensa, se convenció de que sólo las putas tenían pelos. Estaba seguro de que su madre no tenía pelos, ni sus hermanas, ni sus vecinas con las que jugaba. Yo también le confesé que hasta ese momento no pensé que las mujeres podían tener pelos. Pero no me traumó de igual manera. Para mí todo lo que fui descubriendo acerca de la mujer y su anatomía era cada vez más excitante. Hasta que ya no tanto. Ayer por casualidad agarré un libro de sexualidad que tenía una compañera que estaba sentada al lado mío, y ví cosas que preferiría no haber visto. Como primerísimos primeros planos de las llagas de la sífilis en una vagina, o la correcta forma de colocar un tampón. Cosas que me hubiesen excitado hasta más no poder hace unos 10 años.

En lo que a la masturbación respecta, vine a saber por un amigo que tenía un hermano quinceañero e informativo, que había una forma alternativa al coito. "Te echai el cuerito pa atrás, y es lo mismo que culiar" Eso fue en tercero básico. Decidí probar, y seguí las instrucciones; me eché el cuerito para atrás, en el baño del colegio, y me dolió tanto que no quise hacerlo nunca más. Ya en séptimo básico todos comenzaron a hablar del tema, pero en verdad nadie lo hacía realmente. Fue una serie de charlas acerca de lo malo que era, lo que despertó nuestras curiosidades. Yo de igual forma, me resistía a hacerlo dada mi experiencia.

Un día, me sacó a conversar un profesor argentino, padre de 12 hijos, y me preguntó:

- Decime, ¿Cuántas veces te la has corrido?

- Nunca (Nombrar que una vez en tercero básico lo había intentado hubiese sido una estupidez, ya no estaba tan seguro de que a eso se le podía llamar masturbación)

- Nooooo, ¡Pero eso es imposible!, decime la verdad, andá.

- Le prometo que nunca lo he hecho

- Pero ¿Cómo vas a querer que crea semejante cosa?

- Le juro que nunca

El se reclinó hacia atrás como anonadado, y a mi casi me daban ganas de haberlo hecho, porque me hacía sentir un mentiroso, o un raro por no haberlo hecho. Llegué a mi casa y lo primero que hice fue correrme la paja. Y fue un orgasmo sobrehumano, quedé como si hubiese subido un cerro saltando a pies juntos, y lo hubiese bajado con las manos. Me fumé un advance y me sentí terriblemente culpable.

Las Pichis

2008-06-04T01:33:00.000-07:00

Anoche soñé que una mujer que amé me entregaba la prueba de Social. Un 4.1. Yo sabía, porque soy amigo de la ayudante, que me iban a entregar un 3 algo. La mujer que amé andaba champona, a lo Gloria Trevi, pero igual se veía rica. Me decía "Te ayudamos un poco", y me entregaba la prueba, mientras yo veía con sorpresa el 4.1, miraba de reojo en su cara un gesto bacán, como esperando a que yo me pusiese feliz.

Durante el día estuvo niñamente nublado. Estubo niñamente lluviosillo. Las clases estuvieron únicas, hice un dibujo bacán en psiquiatría. Luego, no se por qué me peleé con una mujer que amé. A la salida de clases. Por unas fotocopias. Y me sorprendió porque hace tiempo que no peliaba con alguien que no fuese de mi familia. Y desde que la amé que no peleaba así con ella. Eso fue como hace harto tiempo. Me dí cuenta de que soy pésimo para peliar, y que me sale una voz de pito apestosa. en vez de ganar al más choro, jugué con la humildad, y reparar las fallas en la comunicación, que provocaron la pelea por las fotocopias. Me enchuché, y traté por un segundo, sentí las ganas de agredir a la esta que amé.

Le dije que era una pendeja culeada, y me viré. A la mujer que amé. Me enchuché y me fui, pensando en no tener la culpa. Rabié por un rato, y mi cabeza funcionaba frenética. Me perdí por las calles manejando, y derrepente estaba al frente del Mega. Me la imaginé llorando, y sus sollozos agudos, y sus ojitos chicos, y me dió pena .Le mandé un mensaje pidiéndole perdón por lo que fuera, y ella me mandó un mensaje pidiéndome perdón por lo que fuera. Y pasó.

Llegué a la casa de una mujer que amé. Nunca me he peleado con esta mujer que amé. Y me sentí tan bacán. Y sentí que el tiempo se hizo tan poco. Me dieron ganas de estar más, de pasar la matiné, hacer cualesquier cosa. O de piropearla nomás, de hacerla sentir dichosa. Por el puro gusto. Por puro que la amé.

Y de ahí partí rajado a clases, ya de noche. Me perdí en calles que conocía, con la cabeza ahora lenta, pero en cualquier lado. Gasté mucha plata en autopistas. No me importó demasiado. Siempre se agradecen los días en que pasan cosas. Todos los días pasan cosas. Pocas veces uno las ve, Son pocos los días a los que uno le pone apodos. Me daba un poco lo mismo perderme. No como antes.

Llegué a clases (De Social) , y me senté al lado de una mujer que amé. Me dijo que tenía mi prueba, me sonrió bacanamente. Esta mujer no era la del sueño, ni la de las fotocopias, ni la con la que nunca me he peliado. Tampoco era chascona, traía el pelo lindo. Pero me entregó un 4.1. Y yo no la podía creer. Se me infló el pecho, pero no por salvarme en Social (Yo sabía que venía un 3 y algo), si no por mis Super Poderes Mágicos. Y le dije a la mujer que amé con una sonrisa batiente que eso lo había soñado, y ella se dio cuenta de que por error me habia pasado su prueba, en vez de la mía. Parece que fue para ella un malentendido terrible, y se rió como pidiendo perdón y se veía rica y empática. Y a mi me dio lo mismo haberme sacado en realidad el 3 y algo, porque había soñado el 4.1.

Bueno, y en la noche fui a un carrete. No había ninguna mujer que amé. Pero hablé cosas que no había hablado nunca de mi vieja. Una mujer que amé. Fue buena igual. A la salida nos subimos al auto, y la Tunfli se dio cuenta de que me habian roto la ventana de atrás del auto. Me puse feliz.

Muere José Alejandro Bernales, General Director de Carabineros

2008-05-30T00:49:00.000-07:00

Debo decir que es una pena todo lo que ha pasado. Hay que decir que es una muerte heróica, una muerte patriótica. Tan patriótica como mediática la muerte de Bernales. Nuestro Jefe Górgori. Nuestro Lady Di. Sabrosísima esta muerte. Emocional. Me toca a mí y a la dueña de casa. Todos sentimos algo por los pacos. Hoydía me dí cuenta que los que manejan nuestras cabezas son los editores; los que eligen qué imágenes poner en las noticias, qué música, y la dramatización de la voz en off. Pero ese es otro tema.

Yo estaba con el Morrison cobarde, a la salida de una fiesta, impresionados con lo idmediato, el frío polar, y él decidió sacarse la polera. Además, mientras se sacaba la ropa, caminaba por encima de los autos, práctica que él denomina "El New York". A lo Fred Astaire, como bailarín de musical de Brodway, pisaba maleta techo capó, maleta techo capó, y dejaba tirada la ropa, que se humedecía con la escarcha que había en todos los objetos que se habían quedado quietos.

Todo era divertido por el simple hecho de llamarse New York. Y por la maleta techo capó. Yo me acordé que aprendí cómo hacer el moonwalk, el de Michael Jackson, y con el hielo estaba preciso, y todo era como un cagarse de la risa y tiritar y respirar vapor. Los dedos que duelen y se duermen y siguen doliendo dormidos. El vapor, y ese frío en la punta de la nariz que te mantiene más despierto que la chucha.

Cuando derrepente, estamos en la situación Carcajada New York Moonwalk, veo a un paco quieto al lado de nosotros parado. Callado. Serio. Paré altiro de hacer payasadas, pero el Morrison Burócrata siguió en la suya. Se dedicó a hablar toda la noche de que se le había ocurrido un método para curar la histeria a partir de la Marihuana. Me expresaré de eso más adelante.

Bueno y el paco miraba, y yo me quedé quieto esperando que el paco hiciera algo. Cuando derrepente, lo veo acercarse un pucho a la boca, una chispita que le iluminó la cara, unos segundos, y una bocanada de humo. Y el Morrison se puso a tararear la canción de Sinatra.

Me dió pena el paco. Se le notaba que había estado llorando, y me acerqué a mirarlo. Le comenté que se le había muerto el papá, y me hizo un gesto de aprobación con el cuello, y puso la pera dura. Y yo caché al tiro que algo me quería decir, y que al mismo tiempo algo se lo impedía. Me traté de imaginar (todavía sin acercarme mucho), por lo que este weón estaba pasando. Lo que podría estar sintiendo. Y me acerqué, le di unas palmadas en la espalda, y le dije, "lo comprendo muchacho", lo abracé con un brazo, el apoyó su pera en mi hombro y estalló.

Un poco más allá, se escuchaba desde lejos el tema "Amigo" de Roberto Carlos. Salía de una cuca a unos 50 metros, con las luces apagadas, terriblemente mal estacionada. Todo eso sonido que debía estar sonando demasiado fuerte para escucharlo de tan lejos, se mezclaba con el sonido de las latas de los techos, por que el Morrison trataba de sacar el hielo de los techos con la goma de sus zapatillas, y decía "El Venus de Milo, me hará grande".

Este paco no tenía la fortaleza para ser duro con nosotros, necesitaba consuelo. Fuimos a la cuca, y había otro paco pelado y guatón, tomando de una caja de vino, con toda la cara llena de mocos y lágrimas, y los labios y los dientes morados. Cada vez que abría la boca decía algo suicida o incoherente. Parece que los pacos no se curan a menudo.

Con el Morrison Demócrata Cristiano hicimos lo que pudimos. Yo traté de ser buena onda, y comprender toda esa pirámide que tienen éstas gentes en sus cabezas, ponerme en sus lugares, y sentir la pérdida con ellos. El Morrison les hablaba de los chacras, y el tranta, reemplazando la palabra "eyaculación", por la palabra "vitalidad". Todo fue muy solemne, muy respetuoso, y aún así, en algún momento me ví hablando de las mujeres, y en otro momento hablando de intimidades y en otro momento riéndome un poco mas fuerte de lo recomendado.

Una pena. El General se murió, y la muerte nos toca a todos. Hay dueñas de casa que prenden velitas. Hay pacos que lloran. Hay gente que se pone feliz. Y la Bachelet se emociona, y se le sale la mamá sin carácter de adentro, y puta está como despeinada, y reta a sus hijas injustamente, y le gustaría ponerse a llorar en cadena nacional. Frente a todo Chile.

Al final fumamos cigarros con el Johny y el Brian. No se llamaban así., pero así les pusimos. Fuimos al Auto Mac, y nos empezamos a bacilar a las chiquillas. Yo ahí me hice el piola, porque estaba cecrca de mi casa, así que me desentendí y me bajé. El Morrison se despidió con un signo de paz desde la ventana trasera de la cuca, que se alejó zigzagueante.

El problema con la correlación, es que no permite establecer una causalidad lineal.

2008-05-25T13:15:00.000-07:00

Porque me gustan todas no me gusta ninguna.
Porque no me gusta ninguna me gustan todas.

Cosas que Conozco

2008-05-25T03:39:00.001-07:00

De María sólo me quedan sus ojos cerrados.
Su olor a piel que puedo adivinar a veces.

Me fío de pocas cosas para hacer la totalidad
Me llaman la atención cada vez menos cosas.

Las mañanas son rituales,
Las noches son evasivas.

Quiero, cuento, nombro.
Armo aspiro profundo.

Hay cosas que están bien
Hay cosas como deberían ser
No me impresionan.

Hay cosas nuevas
Cosas que aparecen.
No me impresionan.

2008-05-23T09:32:00.000-07:00

Mi papá cree que estoy metido en drogas. Le preguntó a mi hermano, y mi hermano me contó las cosas que andaba preguntando mi papá. Me fumo un caño de cuando en vez, tratando de en lo posible hacerlo solo. Y hace mucho tiempo. Desde mucho antes de estar peleado con él. Desde mucho antes de cambiar mi actitud.

Me pareció que era la excusa perfecta para echarle la culpa de todo lo que está pasando. La perfecta cortina de humo, como el tema de la Provoste. Ocupar la moral para desviar la atención de los problemas reales de la gente. Una onda así.

Yo mientras tanto, preparando defensas y alegatos en mis ratos libres. Ocupando la defensa de la negación absoluta. De la negación con indignación. No porque lo encuentre malo, o porque sea un hipócrita, sino por la simple razón de reconocer una cosa así en un momento crucial como éste, sería mandar todo el caso a la basura, sería entregar la bandera por un asunto moral, cuando en verdad estamos luchando por otras cosas. Por la familia, la unión, la lealtad y esas vainas. O yo por lo menos. Fumar marihuana no me ha hecho robar, ni repetir ramos, ni andar irritable, ni ser una peor persona. Sí me ha hecho perder la billetera un millar de veces, y el celular un par de miles, y puta entrar a la casa sin limpiarme los zapatos alguna vez, y uno que otro comentario ilógico a la hora de la mesa. Aparte de eso, todo ha seguido siempre igual, de hecho, cada vez mejor.

A todo esto, mi papá no cree me vengo con cositas, con marihuana. Cree que estoy metido en Cocaína. La otra vez llegué a las 7 de la mañana después de poner música en un matrimonio, y me senté al computador y puse música “a toda raja”. Lo que hice simplemente fue fumarme un pucho antes de acostarme, después de 10 horas de trabajo, revisando mis mails. Y el apareció en calzoncillos atrás mío, como queriendo sorprenderme en algo. Me echó una puteada, yo pedí perdón, bajé el volumen y me enchuché más con él, porque los dos sabíamos que el percibía la música más fuerte por el simple hecho de estar enojado conmigo. Y los dos sabíamos que yo había puesto la música a un volumen güeno, como de patrón de fundo, o de capataz emancipado.

Hoy día conversamos luego de un par de meses, y tuvo que aceptar unas cuantas. Lloré también como en algunos programas de televisión.

A esa pieza metálica de seis esquinas, que fue predicado de devoción por un momento, y regaló el calor que le quedaba.

2008-05-20T21:16:00.000-07:00

El despertador se escuchaba como una tarea que debía completar, como algo que estaba fuera de su campo de percepción. El despertador no sonaba como un despertador, sino como otra cosa, como el timbre del horno que avisaba que el sushi que cocinaba estaba listo. Pronto comprendió que el sonido era el despertador, y que el sushi en realidad no se mete en el horno, y no se corta en seis partes, sino en ocho.

Poco a poco empezaron a confluir en su cabeza toda esa serie de pensamientos que son de las mañanas. Todas las frases carentes ya de significado, repetidas como mantras automáticos “Hoy será un gran día” “5 minutos más, todas las mañanas lo mismo”. Luego, empezaron a aterrizar las ideas que la arrastraron a este mundo. Que era una mujer, que tenía un nombre y cuál era, en qué había dejado el día anterior, y cuáles eran las obligaciones de ese día. Luego de hacer un acuerdo con el pasado, se dio un impulso fuera de la cama, y empezó a hacer ahora el día suyo. Durante la ducha pensó todo lo que no puede ser expresado en palabras. Tuvo esas iluminaciones tan típicas de las duchas. Con la que nunca hace nada.

A la hora de almuerzo salió a dar una vuelta. Se dio el tiempo para escuchar sus taconeos en el pavimento. En ese momento supo decir cuáles y cómo eran sus taconeos. Supo porqué sus taconeos eran suyos y de nadie más. Supo cómo asegurar que esos taconeos eran suyos, supo escucharlos, supo escucharse ella misma a través de sus taconeos, supo hablar a través de sus taconeos. Estuvo en una sala de espera en donde había un hormiguero iluminado. Eran hormigas grandes y rojas que no había visto nunca. Llevaban trozos de hojas verdes en sus lomos. Hojas que serían una camioneta en su espalda. Leyó en un letrero a un costado :

“Formicidae Atina Atta: Hormigas cortadoras de hoja (Hormiga arriera, hormiga campestre, hormiga de San Juan, cuatalata, chancharra, chicatana, chicantana, chícatera, tzicatera, shícatera, jibijoa, machomo, monchona, parasol, quiss, nacasma, nokú, nucú, tepeoani, zompopo, tzim-tzim).

Procedencia: Sudamérica. Zona Amazónica

Atta es uno de los géneros más espectaculares de las atinas, con colonias que pueden exceder el millón de individuos. Son hormigas grandes, con reinas que pueden alcanzar, sin incluir sus alas, unos 2,5 cm de longitud; estas reinas sirven como alimento humano. Pertenecen a este género cerca de una docena de especies.

Como es usual en las hormigas, las Atta están divididas en dos grupos de clases o castas. Una clase son las reproductoras, que son las hormigas fértiles y aladas, y la otra clase esta constituida por los machos y reinas. Éstas se aparean en el llamado vuelo nupcial, donde la reina resulta preñada y puede originar una nueva colonia por sí sola, de la que será reina mientras viva la única madre.”

Luego hubo un viento cálido, que anunciaba un cambio de temporada. A ratos un poco impetuoso. Las hojas se dejaban llevar, y pensó en sus cosas y lo que faltaba por hacer. Apuró el paso. El viento hacía ruido, y la gente se afirmaba la ropa como si se fuese a volar, o la ropa se afirmaba a las personas por la misma razón. Sonó su celular y se arrimó a una muralla para escuchar bien.

Ahí vio su figura que se acercaba con un caminar familiar. Su estómago se dio cuenta antes que sus ojos. Era Él. Era distinto verlo que imaginárselo, de reproducirlo como un dibujo. Quería correr hacia él, y al mismo tiempo veía todo bloqueado, como si la distancia entre ellos fuera una emboscada. Él tenía las manos en los bolsillos de su chaqueta y caminaba mirando sus pies, como si pudiese alardear del tiempo. Se puso tan nerviosa, que el nervio se transformó en miedo, y éste en terror. Pegó su espalda a la muralla, y tiritando lo vio pasar a un metro sin decir nada. El momento se hizo eterno.

Se sintió afortunada, y llamó a un par de amigas para contarles lo desgraciada que era, para reírse nerviosa, como para hacer algo con la situación. Y el cielo se obscureció como siempre, cambiando el énfasis del día.

Volvió a su casa. Cocinó. Vio un rato el televisor, pensando en que todavía había cosas por hacer. Fue al supermercado. Olió las pelotas de plástico, y le dieron ganas de ser niña de nuevo. Se dio cuenta que todo eso cambiaría cuando tuviese a alguien a su lado. Que habría una persona para un siempre. Algún día llegaría.

Iba saliendo del supermercado, sin otra cosa que preocuparse que las bolsas de sus manos. No sabía que estaba acompañada. A unos pocos metros estaba él cambiando una llanta de su auto averiado. Ella no se dio cuenta. Caminaba con la misma displicencia con la que lo vio a él caminar por la calle a la hora de almuerzo. Todo se transformaba en una situación tan justa, que dejaba de serlo cuando él la llamó. La interrumpió de todo lo que estaba sucediendo en ese momento de ese día, la raptó de todos los lugares en donde ella podía esconderse de él. Las caras de sorpresa fueron instantáneas, fueron mutuas, pero no sentían lo mismo, ninguno de los dos sabía qué sentía, y cómo expresarlo. Las señales de cada cual no paraban de enturbiar la naturalidad.

- Tengo un montón de poemas tuyos. Ya no los quiero más. – Se secó la frente con una mano engrasada, que desviaba la atención.

- ¿Qué poemas, de qué me hablas?

- Son tuyos, yo no los quiero. No quiero seguir hablando de esto.

- ¿Por qué? ¿Qué pasa? Yo nunca te escribí un poema.

- No son tuyos. Los escribí yo, osea son tuyos, para ti. Pero no son para ti. No te los estoy regalando. Probablemente nunca los leerás, y serán parte de todo esto que no sé cómo ponerle nombre.

- ¿Qué dicen?

- Que a veces nos vemos de lejos y es un como una manguera goteando bencina, un despilfarro de energía. Todo esto. Que siento que cuando te acercas eres como un espejo deforme. No sé. Son cosas que son tuyas, por tu culpa. Y yo quiero que te hagas responsable, en algún nivel. Quiero que sepas ver que ando con piedras en los bolsillos.- Se metió las manos en los bolsillos para hacer el ademán, y luego se recostaron dentro de los bolsillos para esconderse. Se encontró con la pieza metálica de seis puntas, todavía caliente, y la aferró con los dedos, como un abrazo desesperado, robándole su tibieza alcalina. Ella se enojó, y él lo esperaba, se había imaginado esa cara antes.

- ¿Qué puedo hacer? ¿Qué esperas? A veces nos vemos de lejos y es como un carrusel…

- Nunca más nos vimos, nunca me has querido volver a ver.

- Hoy día te he visto, y estabas tan lejos, es como un carrusel de cosas raras que me pasan. No puedo verte, no puedo ver nada. Ya ni sé lo que sentimos. Yo tampoco he parido un nombre para todo esto.

- Me gustaría ponerle Historia. Me gustaría que fuera mi historia, ponerle un collar, y que fuera un perro. Me gustaría tener el derecho de que te la lleves por unas semanas, y que le recojas sus mierdas, dejar que se alimente sola. Eso me dejaría tranquilo – A ella le molestaba el tono de sus palabras. Se quedó en silencio por un instante para ella. Una enormidad para él:

- No eres poeta, no haces poesía, no dices lo que hablas, no haces lo que dices. Podrías hacer cosas en vez de pretender etiquetarlas, sentir un alivio egoísta al creer que lo lograste. Quieres ser el dueño del Universo. Quieres entenderlo todo, pero no quieres entender nada. Porque vivir la vida como es te resulta tan difícil, tratas de entenderla con palabras vacías, con significados pintados con escripto.

- ¿Y qué se supone que deba hacer? ¿Esperar a un accidente en la calle, para que nos topemos en la multitud? Siento que te acercas y no quiero mirarte, o te veo por ahí, y sé que tengo que acercarme, siento cómo mis piernas caminan sin quererlo hacia donde estás tú. A veces nos vemos de lejos y es un carrusel. Es un carrusel de cosas raras que me pasan. Hace mucho tiempo que no te miro.– Él parecía no darse cuenta de que había repetido exactamente las mismas palabras que ella. No supo hacer más que bajar la guardia:

- ¿Por qué?

- Por el perro que se llama Historia.

- Anda a dejarme el perro cuando quieras… Y Llévalo con comida.- El apretó la pieza metálica de su bolsillo, hasta que sus seis esquinas se convirtieron en filos que punzaron contra su carne, hasta topar sus huesos.

- El pasado que es presente, el pasado que se come por completo el presente. Tengo un montón de poemas tuyos y no sé que hacer con ellos. No son para ti. Son tuyos, pero no son tu propiedad, antes eran. Eres buena y no puedo nada decir. Tengo un montón de poemas tuyos, pero ya no eres la misma de esta vida. Tengo un montón de poemas que son tuyos y tan poco que decirte.- Ella siguió caminando, y se olvidó de todo. Él, se olvidó de todo y siguieron caminando.

El Sueño

2008-05-18T04:34:00.000-07:00

El sueño se divide en sueño lento y sueño REM o paradojal. Cuando el individuo se duerme, se produce desde la actividad alfa, una disminución y comienzan a aparecer ondas theta, formádose así, la primera etapa del sueño. Si po mi guacho, así nomás. En la etapa dos del sueño comienzan a ser predominantes las ondas theta. Esa volá. En la tercera etapa comienzan a aparecer las ondas delta, que son las más cuáticas. Finalmente en la etapa cuatro hay un ciclo de actividad delta total. Osea, ni te esplico.

Alrededor de los 90 minutos después de quedarnos dormidos cambia la actividad eléctrica cerebral y se produce una actividad de abjo voltaje (de baja amplitud), osea más muerto que vivo, más pollo que lonyi. Ésta es una actividad asincrónica, y concomitantemente se analogan una serie de hechos fisiológicos y sucede lo que nosotros llamamos el sueño.

Es normal que entre cada ciclo de sueño, de alrededor de 90- 92 minutos, se produzca un mini despertar de hasta un minuto. Algo así como un despertar chico. Que es cuando te llama el jugoso de turno, o cuando uno se acuerda que tiene ganas de ir al baño, en el cual uno tiene la sensación de haber despertado, pero no se da la paja de levantarse. En realidad lo que sucede es que se está volviendo a la etapa uno del sueño.

Variantes endocrinas:

La hormona del crecimiento se agila en la noche. Duerma mucho. Sea más grande.
Cortisona. Máximo hacia la madrugada. Puta que me cae mal esa hormona.
TSH (Hormona tiroestimulante) Peak Vespertino. Ahí estamos mal.

Además:

Disminuye frecuencia cardiaca. Qué cierta y falsa metáfora.
El corazón late irregular. Ahí si.
Baja la temperatura.
Hiperventilación asociada a la hipotonía.
Erección Peneal es normal y común. No se vengan a hacer los sementales.

Las Madres - El Mar

2008-05-18T04:24:00.000-07:00

Tu no eres mi destino,
no eres mi elección.
Pero me arriesgo.

Voy atado contigo
Porque naufragar es cambiar.

Y me miras en la tempestad.
Y las voces del fondo me dicen:
¡No!.

¿Para qué sospechar?
Todo al fin me lleva al mar
Ya sentiré fondo.

Mírame soportar
un diluvio Universal.
Siento que soy.

Y un desastre más que concretar.
Nuestro destino es como uno de algún lugar
y sé entrar.

Hago como que
todo esto soy
pero por detrás se que ya me voy.

Puedo estar
y quiero saber
si sigo o no midiendo te
como algo más
que no doy màs.

Y me miras en la tempestad.
Y las voces del fondo me dicen:
Todo.

Eso

2008-05-18T04:21:00.001-07:00

Ando achacado, estoy chato.
Floto como un corcho en un mar ancho
Me he hecho el choro, el cachiporra.
Pero la verdad no cacho.

Pero te daría besos como niño en coche
Pero agachando el chape te engancharía en mis brazos

Pero como tocando charango
Agachado, te clavaría cuchillos en el pecho.

Te pegaría una chuleta, a lo choro
Te achicaría hasta que seas una chinita,
Te vería ocho veces hasta mirarte.
Te haría arder de noche.

Acerca de cuando casi conozco a Penélope Cruz

2008-05-06T23:57:00.001-07:00

Ayer estaba llegando a un carrete, estaba en el ascensor con El Morrison bacheletista, y me avisaron de que la huevá quedaba como en el piso mil. Y mientras el ascensor subía, se empezó a poner trasparente como el de Vanilla Sky, pero mas kuma y más terrible, porque ya los botones desaparecían y las murallas que los sostenían también, y se empezaba a ladear para un lado, y como que no había barandas para afirmarse. Ahí uno entra como en un pánico de esperar que el otro haga o diga algo. Era igualito a la película pero en Santiago y no en Nueva York, habían árboles modestos, y no parques ominosos, cemento color gris pardo, y no marengo y luces de neón. Cielos azules y no vainilla, el Morrison de pepe grillo y no Russel Crow. Pero nunca me acordé de la película. Todo pasó demasiado rápido como andar pensando webadas.

Y Morrison como que perdió la cabeza, y encontraba todo esto tan la zorra. Anunció exhaltado y feliz como una vez y media que se iba a tirar. Poco serio, inmaduro, irritante. No alcanzó a decirlo dos veces cuando lo vi cayendo en posición superman (o playita) y alejarse como un avioncito de papel.

Ahí yo dije “Zas!, Estoy soñando!” y fue raro porque nunca me había pasado eso de darse cuenta de estar soñando, y me puse a mirar todo sabiendo que era un sueño y se veía pal pico de real. Entonces me acordé del Déivi que me dijo que tenía que hacer alguna prueba para corroborar la veracidad del sueño. Entonces se me ocurrió tirarme, pero me cagué de miedo, porque todo era tan real. Osea, todo era kuma, el cielo de un azul de mal gusto, y el Morrison me hacía un signo de paz kuma, sentado flotando a dos metros del suelo en actitud taquillera y sonriente. Y no aperré a tirarme. Entonces el sueño siguió siendo ambiguo, y un poco realidad. Como en Truman Show, en el sentido que era mucho más bonito que la realidad si uno no se fijaba a los detalles. Por que los detalles eran terrible kumas.

Y me desperté y conté la historia en la U, y durante el día me empezó a gotear sangre de la nariz, pero muy cagonamente. Desde que me quebré la nariz que no me sangraba. Será un estigma místico a la moda.

REGUAU!

2008-05-06T23:25:00.000-07:00

De repente hay cosas que están al lado de uno y uno nunca las ve. Desde chico ha sido una fantasía mía el conversar con pequeños objetos tirados en las superficies públicas. Una piedrecita chica. Un solo elemento de maicillo, o mirar un árbol pequeño desde abajo, regalarles una mirada que nunca han tenido y nunca tendrán. Hacer un pequeño acto de amor humano por una creatura no humana. Contemplar. Como ellos silenciosamente nos regalan toda su no-humanidad día a día, que nosotros no somos capaces de ver desde nuestra mirada tan-humana, tan apestosamente exclusiva.

Yo creo que un poco por eso me metí a estudiar la psicología. Por ese latido que siempre ha pulsionado desde mi pecho, de tratar de entender el universo, y así ser el universo entero. No puedo, no por exceso de humildad, meramente por exceso de humano. Sí puedo respirar, caminar, saltar, peinar, rasguñar, teclear, alinear, copiar, llamar, bañar, inclinar. Toda una serie de verbos que son una maravilla. Pulir, probar, pavimentar y provocar un montón de cosas. Silbar, susurrar sollozar y sonreír un montón de cosas. Ganar, gastar, gemir y gritar un montón de cosas. Convocar, colacionar, compartir y callar un montón de cosas. Se puede estar plácido, acalambrado, intrigado y hostigado. Se puede vivir holgado, sobrellevar la vida con desdén, se puede padecer de vida gris, o incluso se puede dejar de vivir. Todos verbos maravillosos, todos posibles, todos al alcance de la humanidad, lo que otros han llamado voluntad o incluso libertad.

Ahora bien, eso es la punta de la uña de oro de todo esto. ¿Cuántos verbos maravillosos hay sin explorar por el ser humano?. Hace 10.000 años no podíamos escribir. Con suerte y poca gracia podíamos hablar. Cada día se inventan 33 verbos. Muchos verbos latinoamericanos no pueden ser ejecutados* en otros países angloparlantes. Muchos verbos pueden ser ejecutados sólo por un grupo muy selecto, que son mis amigos más cercanos. Hay verbos chistosos para algunos, como huachipetiar, chiflear, fayuquear, cuartear, y sandungear. Hay verbos que compartimos con toda la humanidad, verbos que heredamos de los españoles, y ellos de los griegos, y ellos de los indoeuropeos, y ellos quién sabe si de los monos y ellos de los alienígenas, O de Adán y ellos de Dios.

A pesar de todo esto, y todo el rollo de todos los verbos que nunca se han inventado y los que nunca se inventarán, aparte de todo el rollo de los verbos olvidados, aparte de toda esa verborrea verbal como de verso de Borges, de los verbos que durmieron por miles de años hasta ser despertados por un sólo día para volverse a dormir exiliados de la acción para siempre…. Aparte de eso, y lo que es más abismal y contenedor, es que estamos rodeados de verbos invisibles. Estamos rodeados de cosas que pasan. Verbos no humanos. Por ejemplo verbos animales.

Estrictamente, no pueden ser llamados verbos, sino más bien acciones o conductas, puesto que la esencia misma de la acción motora, está sujeta a la naturaleza del animal que la produce, que no es verbal. No puede ser vivenciado verbalmente. Entonces podemos decir que se escapa de la naturaleza humana y su comprensión. Pero no escapa de nuestra percepción, y muchas veces de nuestra fascinación. El ladrar, el graznar, el volar, el invernar, el mover la cola. Seres que se manifiestan en su entera choreza, e interactúan con su mundo completo (que puede ser un centímetro cuadrado, un acuario, un patio, kilómetros e incluso galaxias). Toda acción tiene una repercusión energética, o al menos física de esos mundos que son pequeños o enormes que son parte de algo que es tan grande que ni siquiera tiene nombre. Ni siquiera se le llama Dios ni Universo. Yo la podría llamar una gigantesca voluta, un caracol de humo, y daría lo mismo, puesto que puedo gigantescamente volutearla, o caracol de humearla sólo humanamente. Para que importara, habría de gigantesca volutear esta gigantesca voluta, gigantesca volutamente. Y eso suena estúpido. Quiero decir con todo esto, que el ser humano, y todos los otros seres que podemos observar a ojo desnudo, con microscopios o incluso inferir, son sólo una serie limitada de seres que podemos “ver” desde lo humano. No me refiero sólo al ejemplo clásico de Dios como ser de bondad perfecta, por lo tanto invisible a ojos imperfectos. Me refiero a todos los seres que no podemos ver, a todos los seres que conviven con nosotros en otras dimensiones, en otros tiempos, en otras sustancias, y en otras millones de coexistencias. Basta con imaginar el día de bautizo de uno, y el día de mi muerte, para crear a otro ser que vive a pesar mío y a través de mí. Todos los seres inorgánicos que pululan entre nosotros. Todas las existencias posibles existen, pero no por eso tendremos “la perfección” de poder contemplaralas, como se puede contemplar un niño a punto de ponerse a llorar, o una bombita de agua reventarse a 1.000.000 de cuadros por segundo. Eso considero sería soverbio

Creer que la existencia de una piedrecilla o una pestaña es válida, es hermosa y digna de ser contemplada en su esencia desde lo humanamente posible, es lo mínimo que se puede hacer para poder dejar de afectarse con cosas que ocurren sólo en nuestra cabeza. Que nunca fueron ni serán verbos ni acciones, que nos llevan para adentro, y no nos dejan asomarnos a este mundo, siendo los ojos ventanas, nariz chimenea humeante, los oídos escaleras de caracol y los dedos sábanas ricas de razo y seda. De ahí recién uno debiera tener todo en orden para poder relacionarse con todo esto y empezar a moverse. Habiendo hecho todo esto, habiendo hecho todos los verbos y todas las acciones posibles que se pudieron hacer en el plazo que tengo para poblar esta casa, habiendo hecho todo, recién ahí, cuando vengan a allanar después de varios meses sin pagar la renta, recién ahí, uno tiene el permiso para sentarse en el sillón preferido del living de esta casa, sacarse las carsetas, tronar los dedos, estirarse, y palidecer mientras por las ventanas se oscurece.

*La expresión correcta es “Muchos verbos latinoamericanos no pueden ser verbalizados en otros países angloparlantes”, siendo verbalizar el acto de ejecutar un verbo, y verbvocalizar la expresión correcta para denominar el verbo específico de comunicación humana y social, simbólica y semántica, de naturaleza físicamente auditiva, producida por la vibración de un sistema fonador propio de la especie.

Carta al Mercurio

2008-04-28T15:45:00.000-07:00

Señor Director:

Soy estudiante de cuarto año de psicología. Hoy a las nueve de la mañana mi profesor de Psicodiagnóstico (profesor con el que tenía prueba a esa hora) mostró al curso un reportaje que emitió el diario Las Últimas Noticias el día domingo acerca del test de Roscharch. En dicho reportaje, intentan proporcionar al lector la información necesaria para comprender los parámetros de evaluación del test, qué significa cada lámina, y cómo prepararse para responderlo.

Entre los compañeros nos miramos con pena. La publicación de información de esa índole no hace menos que mancillar generaciones de estudio, perfeccionamiento de la técnica y años de amor al servicio. No puede ser considerado ético en ninguna profesión, el sabotaje del desarrollo laboral y menos el desempeño de la ayuda al ser humano. La mera publicación de un artículo de esa naturaleza deshabilita, y vicia un instrumento que sirve para informar a las personas acerca de aspectos de sí mismos a los que difícilmente se puede acceder de otra manera, impidiendo así, la entrega conciente de una ayuda preparada y profesional.

Probablemente el periodista que escribió ese reportaje, creyó que informar acerca de un tema que tan frecuentemente se presenta como tabú, y publicar fotos de las láminas del test, sería de interés público. ¿Ese interés sería provocado por información relevante, de utilidad y de servicio a la comunidad? ¿O sería suscitado por el morbo y la curiosidad?

Probablemente a la gente le interesa saber del tema. Probablemente será útil para la gente que ocupa dicha información para tratar de mentir en entrevistas laborales, pero no para sus empleadores, me imagino. Con esta situación no hay beneficiarios. Cada una de las personas que leyó el artículo, incluyendo el periodista, verá alterados sin lugar a dudas sus resultados en el test. Ya nunca su actitud frente a la evaluación será auténtica sólo por el hecho de haber visto las láminas en un ambiente no adecuado. Yo mismo, (al igual que muchos compañeros con los que he compartido la experiencia) estoy arrepentido de no haberme aplicado el test antes de estudiarlo, tomando en cuenta la cantidad de información útil que es capaz de entregar si es bien administrado. Yo me pregunto qué queda para la gente con verdaderos problemas, que sufre de angustia, y tiene tantas ganas de llorar que no tiene más que hacer que pedir ayuda de un profesional, cuando no puede recurrir a sus seres queridos. Toda la capacidad terapéutica de uno de los instrumentos de trabajo diagnóstico más eficaces y eficientes de la disciplina psicológica en las manos de un profesional se vuelve infértil.

Felipe Goñi Huneeus

Mi mamá no me amamantó

2008-04-24T00:30:00.000-07:00

Por eso soy como soy. Una buena puteada se merece ella. Por eso tengo miedo de este mundo. Por eso a veces me cuesta tanto vivirlo. Por eso a momentos creo que todo se va a venir encima, y me encuentro tan incómodamente diferente. Por momentos me pongo a pensar que en verdad a esta vida se vino a vivir solo. A veces uno tiene ganas de llorar.

A veces uno siente el paso del tiempo, y se da uno cuenta que no se puede rebobinar y corregir. Como el resto de las cosas. Uno se siente tan consumido por el tiempo. Tan lleno de deberes que uno vive con la impresión siempre de que hay algo que se tiene que hacer. Ese algo a veces hace difícil que uno le vuelva a encontrar el lado destellante a la vida. Uno se deja de encandilar, sabiendo que es algo que si se le mira de frente a uno lo deja tropicalmente ciego.

Porque mi mamá no me dio pecho, siento paranoia de este mundo, creo que entregarse es una apuesta demasiado osada. Porque mi mamá no me dio pecho las personas que más me pueden querer, son las que más me pueden hacer daño. Como diría la Melanie Klein, porque mi mamá no me dio pecho, mi angustia regresa a la posición esquizo paranoide.

Yo era una pequeña cosa rosada y frágil, y mi mamá fumaba cigarros, hablaba por teléfono. Y yo no cachaba nada de este mundo. Yo lloraba cuando las cosas se ponían feas, cuando llorar era la cosa más bacán y más elocuente del mundo. Y me tomaban manos con olor a detergente, calientes, húmedas, vaporosas. Y ese olor perfecto de mi madre me llegaba en ráfagas leves interrumpidas.

Porque mi mamá no me amamantó, yo crecí siendo un cabro frágil. Inseguro, que creyó que tenía talento. Que tenía pasta para ser un genio. Nunca se la compró. Y Nunca logró darse a entender. Llegada la pubertad, pensó muchas veces que lo mejor sería darse de cabesazos con la muralla, y reducir un poco su masa encefálica, convencido que mientras más tonto, más feliz. Con el curso de los años, luego de tantos años de cabezasos contra la muralla, logró ser considerablemente más tonto. Cumplió los veintiun años, y su cerebro ya no se desarrolló más, sino que empezó el deterioro natural que contribuyó a todos los años de cabezasos contra la pared. Dejó de escribir como antes, convencido, involucrado, y se distanció, encontró los libros fomes. Ya la vida se puso más tonta y se puso triste.

Se puso triste pero nunca tan triste como antes. Se dio cuenta de que ser más tonto en efecto trae menos penas. Se dio cuenta de que no ha pasado un día en años en que no se ha reido solo. Se dio cuenta una vez más que la vida es lo mejor, y que a veces cuesta darse cuenta de que el hecho de estar vivo es lo mejor de estar vivo, pero que al mismo tiempo es la peor maldición, está en todos lados. La cosa mas grandiosa

Le da pena porque su mamá no lo amamantó. Le gustaría que las cosas fueran buenas, le gustaría que este mundo no fuera amenazante, que fuera contenido por algo, que el cariño se pudiese sentir por todos lados, que se pudiese repirar por el aire. Caminar por las calles como escuchando un funk, y bailar por la vida, hacer un acto de improvisación constante, de impulso libre y bienintencionado y exitoso. Le da pena que eso sea algo que hay que buscar, tan poco voluntario, tan poco inconciente.

Manuel. 24 años

2008-04-19T01:05:00.000-07:00

"Escucho voces, dicen mi nombre. Dicen mi nombre y dicen "muerte". Las escucho en cualquier parte, las escucho dentro de la cabeza, y otras veces afuera. Si estoy en la calle, siento que dicen "Manuel" y no hay nadie. No sé quien es, no sé si es siempre la misma persona. Es voz de hombre sí, como en una iglesia, como cuando uno habla en las iglesias y retumban. Dicen "Manuel", dicen "Muerte" y nada más que eso. Me dan angustia y me dan ganas de llorar, y no puedo llorar.

A veces se juntan dos, conversan entre ellas: "Muerte, que tengo que morirme, que tengo que matarme, que tengo que ahorcarme dicen, Manuel, ahorcate" Son distintas en el tono, por eso yo las reconozco.

Tengo amigos que tienen alas y vuelan. Son ángeles, son buenos. Tengo que matarme para estar con ellos, los he visto y están conmigo al lado, em conversan. Y son buenos por que quieren que descanse. Me vuelan alrededor del cuerpo y la cabeza. Son como así de altos (1.50m), no se les ve la cara y lo únoco que se les ve es la capa negra. Me dicen que me mate para poder estar con ellos. Aparecieron hace una semana y yo pensé que era algo paranormal. Me dio susto al principio, son dos y tienen las alas negras. Yo pensé "¡chuta, me estoy volviendo loco!", o quizás pensé que eran los remedios.

Aparecieron más en la noche, cuando no me podía quedar dormido. Me tapé los ojos y las orejas, para no verlos, pero se me metían entre los dedos, y los podía ver aunque estuviese oscuro, se metían en los pensamientos, entonces ahí los miré, y me empezaron a llamar. Yo creo que son amigos míos, amigos muertos.

Todos estan muertos. Yo estoy muerto. Estoy muerto del alma. En carne propia estoy vivo, pero del alma, no, estoy muerto. Estan todos miertos. No tienen sentimientos, no tienen nada. No tengo sentimientos, en blanco..."

JC

2008-04-14T13:31:00.001-07:00

JC fue hijo de nadie, hijo de una imagen, hijo de cuanto extraño se convirtió en amigo, hijo de la puta vida, hijo de Supermán y el Llanero Solitario. Hijo de un mago, hijo de John Lennon, Hijo del mismísimo Dios. Hijo de Lenin, hijo de los juguetes mentales, los garros, de la maconha, de las pepas de canario, busto de una señora, de las colas de zorro, de las colas de zorra, de los calsonsitos blancos, de las niñitas lindas rubias, de las de yeguas calientes cochinas, de la estampida de risas, del silencio en una duna.

Hijo de mil cadenas, hijo de la teoría y la teología y la teleología. Al mismo tiempo hijo de Nadie. Hijo de las drogas y los orgasmos, hijo del pecado e hijo de la culpa. Hijo de una madre y un padre que eran él mismo. Hijo del frío, de un dolor aserruchante en la cabeza, del pelo mojado, de las patadas en las costillas, del llanto salado.

JC se creía dueño de un payaso lleno de deudas, salía de los vientres de mujeres bonachonas y regordetas, hijo del sol luminoso, poderoso, talentoso. Fue hijo de ancianos vetustos que le peinaban a lo cachetada, que le pegaban una suave palmada en las espalda, que le pedían que porfavor se portara como Dios manda. Fue hijo del tiempo, y andaba corriendo, tratando de tomarle la mano. Se acostaba en la calle, y le pedía al frío oscuro que lo meciera, se dormía escuchando su propia canción de cuna, chupando algo.

Fue el hijo del grito pelado, el hijo de la costra aguda, el hijo no reconocido del talento y la democracia, del sueño y de la dictadura. Él era de los Nadie de ningún Lugar, y sus ancestros no habían llegado Nunca. Sus pañales anduvieron malolientes y cagados, anduvieron sueltos y vencidos por años. Se cara estaba sucia y pegote, sus cachetes opacos y en su boca mocos y bigotes. Cuando lloraba nadie lo escuchaba, fue hijo de oídos sordos, de manos poco cuidadosas y tiritonas. Fue hijo de una rabia que nunca supo explicar, de cosas que no sabía, pero no podía olvidar.

Fue hijo de todo cuanto está vivo, fue hijo de católicos romanos e indios hindúes, de mayas y profetas, de fallas y probetas. Nació por parto natural, nació en un frasco de mermelada, lo abortaron, vive en líquido amniótico, lo cambiaron por negligencia, fue dado en adopción, no ha nacido. Hijo de los perros callejeros y de los dragones rojos, hijo de las cucarachas negras y los escarabajos amarillos. Es padre de hijos que no son suyos, que se van del water a la pieza y de la pieza al water, de hijos que se van la casa cuando nacen, de hijos que son y no son padres. Es padre de pequeñas criaturas que él no puede percibir. Es padre de todos los desconocidos y de todo el pastizal fresco. Anda por ahí apadrinando pedazos olvidados, la ropa sucia del cesto, las piedras y las rocas, las colillas de cigarro, a algunos exclusivamente y a todo el resto, su propia imagen es lo único que ve en el espejo y todo lo contrario, dedica todo su amor a las algas y a las conchas, a los curas y a las monjas. A todos y a nadie, a los grandes sabios y a los idiotas delirantes. Fue mi padre, y yo soy su hijo, yo soy hijo de nadie.

Lo que puede ser peor.

2008-04-12T00:08:00.000-07:00

Quisiera encontrarte durmiendo
y meterme en tus sueños.

Quisiera entrar caminando silencioso,
con una metralleta.

Encontrarte entre el vivir y el dormir, en tu cama,
y amenazarte, hasta que revientes en llanto.

Que quieras marcar el 133
y yo volarte una mano, que llores de dolor
y otras cosas.

Hacerte mariconadas, pegarte un cabezaso
o no sé, amarrarte con alambre de púas

quizás mearte, pegarte una patada en los muslos,
un rodillazo en las presas,
un rodillazo en la sien.

Que llores de una forma patética,
ser sarcástico contigo,
que cada palabra que diga tenga razón,
te haga daño, desollarte.

Lo mejor de todo, es que es en tus sueños.

Lo mejor de todo,
es que nadie me puede echar la culpa.

Lo mejor MEJOR de todo es que no importa cuánto te torture,
nunca podrás morir
sólo podrás despertar.

Lo que puede ser peor:
a esta vida que es veneno

2007.

Animo Mal

2008-04-08T22:13:00.000-07:00

Quiero empezar a vivir el día a traves de mi pecho.
Y aunque el daño ya esté hecho,
reniego de la ceguera con la que he actuado hasta hoy.
Es el hábito de lo habitual,
acordarme qué soy.
Soy hombre, y que hombre es animal.
Sentarse en este lecho, en el lugar que estoy,
abrir la pepas, andar al acecho.
Soñar y ser de carne, el mismo ritual
por donde voy, todo llano, entero de igual.

Igual el día, igual la noche,
igual el azúcar, igual la sal.
Igual el ano, igual el pecho.
(la entrada del bien, la salida del mal).
Un llanto aislado, el calentamiento global
igual un ahorro, igual un derroche.
Exceso de sueño, falta de techo,
igual las intenciones, el mismo resultado casual
igual es la brecha, igual es el trecho
la vida no vivida, la putrefacción natural
la madre embarazada, la guagua en el coche,
la carroza funeraria, el llorado funeral
la vida por delante, el vacío abismal

Igual adornarse, quedarse tal cual;
ponerse un gorro, ponerse un broche,
andar igual piolita, la entrada igual triunfal
pasar inadvertido, andar haciendo boche.
Ya se inventó todo ya está todo hecho.
Igual pascual.

Septiembre 2007

Increíble

2008-04-06T03:11:00.001-07:00

De un momento a otro dejé de ser artista

Creo que no voy a escribir por un tiempo

2008-03-29T21:59:00.001-07:00

Puesto que escribir es comprometerse demasiado.
Se es estar en pelotas, y disfrazarse de montón de adornos que son letras que son dedos.
No creo estar muy listo para comprometerme
demasiado.

Si el tiempo

2008-03-29T21:45:00.000-07:00

Si el tiempo existiera, entonces nosotros tendríamos algo así como un radioreloj en el cerebro.
así como el hipotálamo, o el lóbulo occipital,
entonces, (para poder decir que el tiempo existe)
debiera existir algo así
como el radioreloj frontal o lateral, o dorsal.
o incluso frontolaterodorsal.

El tiempo es una idea tonta, no más que una ecuación matemática
producto de manflinfleos mentales
nada que ver con los quehaceres o preocupaciones humanas.
Si el tiempo fuera algo real,
entonces sería algo real.

Entonces no nos dería tanto susto.

Si el tiempo existiera, entonces
no existirían las "canciones"
pues cada una duraría para siempre.
cada beso duraría para siempre
cada escalofrío.
Si el tiempo no existiera.

Pucallpa

2008-03-14T09:44:00.000-07:00

Pucallpa es una ciudad que queda ya entrada en la selva peruana. Está en la región de Ucayali, región que tiene la selva como eslogan. Parece una ciudad a medio construir. Las casas no terminan en techos, si no en cimientos para segundos pisos que nunca existieron. Cimientos viejos y oxidados. Más que una ciudad en construcción, parece una ciudad en destrucción.

El ruido en las calles es ensordecedor las 24 horas del día. Esto porque en Pucallpa no hay autos, sino motocarros, que son motos de tres ruedas con techo, para cuatro personas. La gente allá es diferente. De contextura chica y delgada, rasgos finos y de un hablar que casi no se escucha como español. Ellos se hacen llamar “charapas”, debido a un pequeño ají que se da en esa zona con forma de tomatito amarillo que pica hasta que traspira la nuca, que es “chico, sabroso y picante”.

Dormimos allí cuatro noches. El charapa no está acostumbrado a los forasteros, y para ellos uno es igual de raro como ellos para uno. Es hospitalario por curiosidad, y no se esfuerza por poner distancias. Allí conocimos a Carlos, un conductor de motocarro, que llegó a nuestra pieza por que estábamos celebrando el cumpleaños del Morrison. Nos tomamos unos tragos y conversamos lo que se pudo, lo que la euforia nos permitió.

Carlos era un loco que siempre andaba con jockey, probablemente si me lo topara en la calle sin jockey no lo reconocería. No pronunciaba palabra a menos que uno se las pidiera. Si no, no le molestaba quedarse callado. Nos contó que era sobrino de un chamán, que había migrado de la selva escapando de los maleficios y las malas ondas de la magia negra. No tuvo problemas para encontrar trabajo como chamán en Pucallpa, el mercado de la superstición funciona en todos lados.

Nos dio curiosidad su tío, y le pedimos que nos llevara a conocerlo, con mucho respeto. Al día siguiente llegó a nuestra pieza, vimos Rocky 3. y partimos en motocarro a verlo. Cruzamos la ciudad completa, y llegamos por una calle de barro a una casa amarilla de ventanas blancas, de cortinas cerradas. En el camino, Carlos nos fue contando que Don Ladislao (su tío) era un respetado ayahuasquero. A mis eso más que producirme curiosidad, me produce respeto, me da miedo, y entré con un globo de aire en el estómago a esa casa.

Don Ladislao ocupaba jockey, y era igual de callado que su sobrino, o más. A mi se me hace que una persona que experimenta el ayahuasca todos los días está más conectado con su mundo interno que con todo lo que está pasando a su alrededor. Nos saludó con una sonrisa ida, y siguió haciendo lo suyo mientras Carlos nos explicaba. Don Ladislao luego de un rato se sentó en un banco frente a una olla en el suelo, y siguió haciendo lo que hacía antes de que nosotros llegáramos. Luego supimos que dentro de la olla tenía el mismísimo ayahuasca. El viejo parecía estar jugando con una cuchara de palo que adentro tenía un sapo de madera. La olla estaba cubierta por un velo blanco que no dejaba descubrir el verdadero color de la sustancia. Y el sapo, que también se encontraba dentro de la olla, no tocaba nunca el líquido. El viejo repetía en voz baja una frase larga en otro idioma.

Nos fuimos acercando, detrás de sus hombros, callados, para poder mirar. Yo estaba tiritón de nervioso, no quería estar ahí. En un momento, no sé si fue de los nervios o qué, apunté la olla para hacer un comentario, y eso provocó que el sapo se cayera en el ayahuasca. Todo esto sucedió demasiado rápido como para que lo entendiésemos en ese momento. Los dos charapas se pusieron a gritar, y el sapo empezó a nadar en el líquido café, negro, escamoso, como los sapos que son de carne y no de madera. Rápidamente el viejo lo sacó de la olla con la cuchara de palo y el sapo aterrizó en el suelo, donde pudimos ver realmente lo grande que era. Toda la situación me hizo olvidarme de mis compañeros, y puse mi espalda contra la pared, aterrado. Comenzaron a pegarle combos al sapo, y parecía que éste se hacía cada vez más grande con cada golpe. Cuando ya había alcanzado el porte de un bulldog, lo cubrieron con una manta, y el chamán comenzó a caerle en rodillazos. Se escuchaba el terrible sonido de los golpes secos, y los gritos de Carlitos, que decían “hay que peliarle, hay que peliarle”.

Esta manta se empezó a levantar con cada golpe, y ya llegó un punto en que no tenía la horizontalidad de un sapo, sino la clara verticalidad de un ser humano. Debajo de esa manta había un hombre que se bamboleaba atontado con cada golpe, y que a su vez, parecía hacerse mas fuerte y musculoso con cada golpe. De repente, empezó a pelear de vuelta, y de vez en cuando se escapaban fibrosos brazos morenos que soltaban frenéticos y contundentes puñetazos ciegos, que en menos de un segundo aterrizaron en los cuerpos de Ladislao y de Carlos, haciéndolos retroceder. En ese momento, se abalanzaron todos sobre la figura, menos yo. Le dieron de patadas y combos hasta que la sangre saltó esparcida por todos lados. Yo en ese momento no podía ni pensar, sólo observar con terror. En un minuto ya no estaban golpeando un hombre debajo de una manta, sino desfigurando una cara descubierta, hasta que quedó un cuerpo tirado en el suelo, reventado. El viejo se dio vuelta, nos sonrió como si todo fuese un chiste, jadeando.

Un desafío ortográfico

2008-03-07T09:51:00.000-08:00

Johny pone el agua caliente: Johny tiene la firme convicción de que el agua no muy caliente no remueve la suciedad y la grasa. Johny tiene la firme convicción de que el agua muy caliente destruye células, eso porque cuando chico vio desplumar una gallina con agua caliente.

Johny se jabona copiosamente por los lugares usuales, pero trata de acordarse de todos los lugares olvidados. Sus talones, su pera, detrás de las orejas, detrás de su cabeza, detrás de sus rodillas. Johny rasguña el jabón para que se deposite entre sus uñas y sus dedos, y da pie a la lucha entre el blanco y el negro. Johny se pasa las manos por la barriga y hace círculos, y piensa en el ejercicio que le falta, que debería hacer. Johny se lava los codos, queriendo que se ensuavescan, no lo logra.

Johny observa su jabón con detención, y se da cuenta de que se ha llenado de vellos. Johny comienza a sacarlos uno a uno con los dedos, y se da cuenta de que no es una tarea fácil. Para eso Johny idea un ritual; pasa tres veces el jabón por agua y le escupe agua recogida de la misma ducha dos veces. Luego, Johny retira un vello por vez.

Cuando termina, Johny se da cuenta de que el jabón ha quedado rasguñado. Entonces Johny se sigue jabonando hasta que el agua deshace sus huellas. Pero esta vez Johny se llena las manos de jabón y luego lo aplica sobre su cuerpo.

El menester de secarse, resulta igual de exhaustivo y agotador para Johny, y la cabeza de cualquier persona.

Reflexión del tipo fome.

2008-03-05T13:54:00.000-08:00

¿Porqué el hombre sufre? ¿Qué es lo que lo atrapa que le impide reírse cuando cuentan un güen chiste? ¿Qué es lo que hace que algunos hombres anden caminando por las calles con nudos en las gargantas? La respuesta, yo creo, se responde con otra pregunta; ¿Qué hace al hombre hombre? ¿Qué nos hace diferente de los animales? ¿Porqué sólo el hombre sufre, y el animal sólo siente dolor?

Convengamos que lo que hace diferente al hombre del perro el mono y el ratón, es el Alma. Alma entendida como una entidad, la esencia misma de uno, que trasciende al cuerpo. O entendida como una metáfora de la identidad; por una pelea constante del ego, por sobreponerse a este mundo. En ningún sentido pretendo oponerme a la existencia de un alma para cada uno de nosotros, pero para mí, el alma no es más que la imagen, la representación, los recuerdos e ideas fantasiosas que tengo de mi mismo, referidas, al pasado, presente y futuro, desde el infinito hasta el infinito. Con esto me refiero a todas las preguntas ancestrales acerca del origen del universo, y cómo es que yo llegué a estar aquí, respirando este aire que puedo darme cuenta que respiro, hasta las consecuencias infinitas que tendrá el universo entero de cada uno de mis actos. Esa es mi concepción del alma. Como un carnét de identidad universal póngale usted.

Y ¿Por qué yo tengo alma y los animales no tienen alma? Ahí entra el tema de la libertad. Porque nosotros somos “libres”, porque nosotros no somos presos de nuestros instintos. Entonces el alma tiene que ver con un asunto de libertad. Es curioso el tema de la libertad, si uno se pone a pensar, todos y cada uno de los objetos de este mundo funcionan de acuerdo a ciertas leyes que los rigen. A partir de eso, los científicos han podido desarrollar una ciencia, y se ha podido avanzar tecnológicamente, con un grado de fiabilidad alto. Nosotros somos elementos físicos también, compuestos básicamente de carbono, hidrógeno y oxígeno, elementos químicos que responden a sus imperdonables leyes de la química. No han sido pocos los que han dicho que somos un producto de nuestras experiencias, y circunstancias Watson decía que le pasaran dos gemelos recién nacidos, y que él por condicionamiento haría a un príncipe y a un mendigo. Entonces ¿qué es la libertad?, ¿La libertad existe? Si la libertad no existe, entonces ¿Porqué chucha nos sentimos tan libres?. Yo creo que la libertad existe y no existe. Existe y lo podemos corroborar por el simple hecho de que el hombre habla. En el inicio de la especie humana, el hombre sintió la necesidad de conectarse con otros seres humanos, e inventó un sonido que respondía a la cosa “agua”, o “tate quieto culiao que tenís un tigre detrás tuyo”. En ese momento quedó en manifiesto que el hombre tiene la capacidad de visualizar en su cabeza cosas que no estaban en su experiencia inmediata sensorial.

La capacidad representativa es lo único que nos diferencia del mono más evolucionado, o de un perro, o de un ratón. Es que puedo pensar en cosas que no estoy viviendo, con eso viene la capacidad de crear cosas que no existen, de abstraer conceptos y entender clases de objetos, etc. Esta capacidad representativa nos permite entender la idea de alma, como una mezcla de los conceptos de infinitud, bien, yo, mezclado con las vivencias físicas de un yo, y del estar despierto, a pesar de no haber estado despierto siempre, y saber que no se estará despierto para siempre, mezclado con componentes afectivos, como el bienestar, el amor y las carencias, ensalada siempre definida desde un punto de vista simbólico, metafórico, intelectual. En la práctica, esta maravillosa capacidad, tiene su doble filo; nos lleva constantemente al pasado y al futuro, y nos aleja de la experiencia actual. Por eso somos diferentes de los animales. Porque podemos viajar al pasado y al futuro.

Entonces el sufrimiento es afectarse física y mentalmente de una situación que no está ocurriendo en el aquí y en el ahora. Dicen que incluso el miedo es una actividad anticipatoria. De que me valla a pasar algo y no de que me esté pasando efectivamente. El pensamiento te lleva a tus recuerdos, y uno puede emocionarse al oler un olor de chico, o ver una foto y reconocerse en esa foto porque hay todo un relato mental que cuenta mi historia desde esa foto hasta ahora, como también te lleva hacia el futuro, puedo soñar con ser un Rockstar y sentir regocijo mientras toco frente a una audiencia de 100.000 chascones mentales. O sentir el terrible dolor y arrepentimiento al ver la cara de una persona que asesiné hace 40 años.

¿Esos pensamientos son reales? ¿Los estoy viviendo efectivamente? ¿Podemos hacer que los dibujos animado se salgan de la tele? Para el efecto práctico convengamos que no. Pero yo creo que en otro lenguaje sí. Eso lo dejamos para después. Por el momento, de lo único que nos podemos fiar como real, es el aquí y el ahora, la experiencia inmediata que tengo, que vivo, y que respiro y me puedo dar cuenta a través de mis órganos sensoriales que le están informando a mi cerebro constantemente. Es el cachar que la sangre corre a través de las venas, y que puedo agarrar una piedra y tirarla y va a sonar de una manera única. Y es primordial saber valorar eso (si uno no quiere sufrir, digo yo), es agradecer la salud, respirar, y ser capaz de detenerse todo el tiempo a observar la vida en movimiento. Sentirse parte de todo esto y fluir con ello. Sentir escalofríos varias veces al día. Algún día van a cobrar por todo esto y ahí aprenderemos a valorarlo. Y ¿Cómo se logra esa contemplación Zen del mundo? Aceptando, estando presente, buscando la conciencia, pero por sobre todo, aceptando. Y aceptar no es fácil. Estamos rodeados de cosas que no queremos aceptar, entonces la tarea se hace difícil. Asumir la responsabilidad propia y del azar o el universo o Dios, en todas las cosas que me han traído hasta el momento y el lugar en el que estoy. Aceptar los defectos de uno es lo más difícil, pero una vez que uno es capaz de reírse de uno mismo, uno está al otro lado. En lo concreto entonces, ¿cómo se logra la aceptación? Por medio de la humildad, y eso es súper fácil, es simplemente sentirse y comportarse como un ser absolutamente chiquitito y necesario para el mundo entero, sentirse como una pieza de un rompecabezas de un trillón de piezas, y tratar de ser la pieza más linda posible y la que menos dio problemas en ser encontrada.

La humildad es cachar que uno es demasiado chico y el universo es demasiado grande, es dejar de esperar por una vida de película, que cualquier vida es la mejor de las películas. Es tratar de hacer lo posible por cambiar el mundo entero tirando amor, aunque nadie se de cuenta. Esto lo dijo Jesús, y Jesús era hijo de Dios po. Y si no era hijo de Dios, al menos era el loco más bacán de los últimos milenios.. La humildad es darse cuenta que uno es una pequeña pieza de este gran engranaje que es el univerzo, y que hay circunstancias concretas que me han traído hasta acá, y los efectos de mis actos dependerán de mi propia creatividad y mis ganas de vivir la vida, y que tendrán circunstancias para el resto de lo que queda de Universo.

Entonces, si la tónica es agradecer, y quedarse en el Aquí y en el Ahora, y no esperar más de lo que se tiene, como lo haría el mono, el perro y el ratón, ¿qué debo hacer con la maravillosa capacidad de poder pensar y representar? Crear. Crear es de lo más sano. Permite decir y botar toda la humanidad de una manera soberbia. Si usted lo piensa, los griegos vivían igual de bien que nosotros, con las mismas comodidades prácticamente, sin embargo no podemos decir que somos tan importantes o en su defecto tangenciales en la historia humana. El verdadero Artista, el Santo, el Filósofo ha explotado ciertas capacidades de una manera que nosotros no alcanzamos porque estamos atrapados en momentos que no están ocurriendo ahora y lugares que no estamos viviendo. Y eso creo yo que es simplemente la capacidad de sintonizar lo humano y lo animal, estar aquí, y agradecer infinitamente esta cosa que vivimos, de una manera sensorial, y agradecer la capacidad de Crear, de tener una manera únicamente humana de poder expresarnos, y que nos une a todos, desde las personas que no conozco aún, hasta las que nunca conoceré. Y talvez con las que nunca existieron.

Ahora bien, volviendo al punto de la falta de realidad del pensamiento, a pesar de poder decir que nuestra realidad es lo concreto, lo que puedo ver mientras estoy “despierto” es lo real, ¿Quién dice que cuando sueño con una ballena estacionada en un supermercado, esa ballena no es real? ¿Porqué la excitación que me da al imaginarme a una mujer desnuda debiera ser irreal? Cuando uno sufre, mientras yo me imagino lo que no tengo, por un momento lo estoy sintiendo, y siento la felicidad de tener eso que me falta, y el sufrimiento viene cuando tengo que dejar de pensar en esa cosa y y vuelvo al aquí y al ahora, o me doy cuenta de que no dispongo de esa cosa en este mundo, en este lenguaje. Yo aconsejaría dos opciones, o entregarse a un momento con todo el amor de uno, y sentir todas las experiencias con una conciencia que permita hacer sentir la vida en toda su expresión, o vivir en los sueños, e imaginarse eso que falta por el resto de la vida, cosa que se puede lograr rompiendo totalmente con este mundo, o frecuentemente con drogas, no lo recomiendo. Entregarse a un momento es entregarse a la existencia entera, y ulteriormente, a Dios.

Johny

2008-03-02T21:57:00.000-08:00

El buen Johny anda medio aburrido. Se siente solo. Pero no de esa soledad que cala los huesos. Johny siente esa soledad que todos sentimos cuando estamos aburridos. El aburrimiento tiene un componente de desesperación, desarmonía, individualidad, incomprensión, desazón, recuerdos de una vida vacía (recuerdos), aparecimiento de maldades íntimas, y falta de algo por lo cual avanzar. Eso siente Johny.

Johny busca algo que hacer y se enfrenta a la enormidad de su ser, que él ve como algo tan pequeño. Es difícil ser como Johny. Johny no habla español, entonces no entiende todo lo que estoy diciendo. Quizás lo entiende en danés, de una forma diferente. No he mencionado que Johny nació en Dinamarca. País que no entendemos.

Johny agarra un computador y roba su compañía. Es fácil robar la compañía de un computador. Como es fácil robar la compañía de un reloj. Ustedes entenderán que un reloj nunca deja de funcionar, aunque uno le golpetee.

Johny se siente dueño de un manojo de teclas que han sido apretadas por millones de personas, que han tecleado como él, nada nuevo. Nada de lo que cuento es nuevo, pero el escribirlo es un milagro, porque, sin embargo, nada de lo que hace Johny es nuevo ni es repetido. Johny no deja de ser un hombre, Johny es como todos los hombres que han nacido y volverán a nacer, y eso es un milagro ¿no?.

Johny busca su soledad en el Internet, y encuentra una página gloriosa donde puede vulnerar a todas las mujeres que ha conocido, empelotándolas, como versiones mejoradas de las mujeres más lindas que ha visto. Todas sumadas. Y comienza a sentirse no-solo. Mejor dicho, comienza a sentir que deja de sentir, si es que eso pudiera llegar a sentirse.

Comienza a tocarse y deja de lado todo lo que he dicho. Deja de lado todo lo que en algún momento fue una necesidad. Por un momento Johny se siente carente de necesidades. Es como si Johny fuese un animal, un objeto viviente que se encuentra con otra cosa que le llena como cosa. No sé cómo meterme en la mente de Johny para explicar lo que siente, pero el hecho es que frente a su retina hay abundancia de desnudez de mujeres. Sobran los pezones y los sexos tan escondidos en su vida diaria. Accesibles como las cosas que lo rodean, y se toca como si fuese un momento, como si fuese un simple suspiro. Se entrega a la cosa que se puede llamar momento. En un instante deja y entrega su integridad. Desde una perspectiva se podría decir que es vacío todo, pero el lo siente todo tan completo. Intuye que es lo que sucederá cuando todo acabe.

Decide olvidarse, y satisfacer su cuerpo, como al mismo tiempo sintiendo que nada es corpóreo, sabiendo que al final todo será una pena física. Se masturba y deja incluso de pensar en él mismo mientras lo hace. Todo es tan vívido. Todo dura ridículamente tan poco. Al final, defiende todo lo que cree que es valioso en él. No defiende, rescata. Y se da cuenta de que no hay mucho que se pueda hacer, después de entregarse de esa manera. Se pregunta “adónde” en todas sus expresiones. Se acuerda del amor, y se pregunta adónde se puede encontrar. Johny anda por ahí buscando.

Siente asco, siente que no puede tocarse ya en ninguna parte de su cuerpo, y se desespera al pensar que vivir en su cuerpo significa tocarse constantemente. Le gustaría vivenciar una luz en ese momento, y decir que todo cambiará, pero Johny es un hombre realista, y al mismo tiempo infantil.

Siente que debiera estar en otro lugar, comprendiendo todas estas cosas y muchas más. Siendo más que la debilidad de su propio ser, que le tiende tantas trampas. Johny piensa en Dinamarca y se da cuenta de que anda demasiado lejos de su madre. No le queda otra que sobajearse su cara para comprobar su realidad, y no cae en cuenta. Dice en ese momento entonces que está atrapado en Dinamarca, aunque su cuerpo está en Latinoamérica. Y no hay nada más solo que Latinoamérica. Sobretodo desde Dinamarca.

Resuelve que no se volverá a masturbar hasta que no sea una masturbación necesaria, dígase follar. Se da cuenta de que está tan solo, y de que eso nunca sucederá. Se da cuenta de la tristeza que significa tener que traicionarse y volver a hacerlo, porque su soledad es tanta. Lo que es peor, se da cuenta de que sus decisiones han sido equivocadas, y que su soledad no puede saldarse con nada que él haya hecho, o que todas y cada una de las acciones que ha hecho, y que lo han traído por acá, lo han entregado en la soledad insondable que ha logrado y que sufre. No encuentra más salida que la de ir a dormirse, y tratar de olvidar con la esperanza de que un día nuevo lo aplaque todo.

El Hombre No Humano

2008-03-02T08:48:00.000-08:00

El hombre no humano está constituido de células, carbono e hidrógeno. Tiene un código genético idéntico al de los humanos, habla, se desplaza y trabaja como un humano. Puede entender y comunicar las cosas como lo haría cualquier humano. Huele a humano, envejece como humano, come comida preparada por humanos, y tiene los mismos órganos que un humano. Sabe leer y escribir, pero no puede dibujar, pintar ni silbar.

El hombre no humano no culpa de sus problemas a su madre. El hombre no humano deja de lado sus recuerdos del pasado, y no se imagina siendo un ejemplar valioso, un hombre exitoso. El hombre no humano no siente la necesidad de sonreír, a pesar de saber hacerlo. No se atreve a dar saltos al vacío, ni sabe contar chistes. Al hombre no humano no le gusta escuchar los problemas humanos, no le interesan, sólo se preocupa de los problemas no humanos. El hombre no humano sabe sentir miedo, pero nunca ha sentido temor. El hombre no humano ha sentido dolor pero nunca sufrimiento. Es egoísta desde una perspectiva humana, no le importa infringir la ley, y no cacha lo que es la empatía.

El hombre no humano sabe que ha roto corazones, que ha provocado llantos, más no le importa. El hombre no humano trabaja para conseguir sus cosas, y no ahorra. El hombre no humano provoca sentimientos dispares; hay humanos que lo miran con desprecio, otros con curiosidad, otros le admiran, y otros le desean la desgracia, de una forma muy humana. El hombre no humano es imprevisible desde la continuidad de las cosas, y nuestra forma humana de construirla, pero su no humanidad es perfectamente previsible. A el no le preocupa como le preocuparía a un humano. Nunca ha entendido los atardeceres, la música lírica, ni a los griegos. No siente la necesidad de mirar las cosas más que para saciar sus impulsos, no sabe contemplar.

El hombre no humano cumple con sus obligaciones, y es capaz de comprometerse con los humanos, y cumplir sus compromisos dentro de lo que su no humanidad se lo permite. Es una criatura hermosa desde el punto de vista biológico, una aberración moral. El hombre no humano fertiliza la tierra con sus heces, y es lo que los humanos llamaríamos un eyaculador precoz, pero desde su perspectiva, la precocidad es irrisoria. Puede correr como un humano, pero no sabe jugar al fútbol. Es adicto a las drogas a las que cualquier humano sería adicto, y ha acostumbrado sus sentidos a ciertos estímulos que le rodean, como el zumbido del televisor, el zumbido del ventilador, el zumbido de los autos.

El hombre no humano no se preocupa por asuntos filosóficos o metafísicos, en él no sabe residir el bien, porque el bien reside sólo en los humanos, pero no es un depósito de maldad en ningún caso. Sus actos sencillamente son actos carentes de bondad. Es incapaz de ilusionarse con la ternura de una mujer, o con su menudez, o con una voz aguda y dócil. pero ha sentido por mujeres el gorjeo de sus hormonas como muchos humanos lo han experimentado, al ver sus tetas o sus culos, símbolos naturales de femineidad y fertilidad. El hombre no humano dispone y ocupa la memoria ancestral de los humanos, echa mano a los arquetipos y a los símbolos, pero desecha las metáforas y los juegos.

Este hombre no humano no tiene amigos, y no le atemoriza la idea de la eventual muerte de sus cercanos y la gente que le ha enseñado y hecho crecer. No se siente dueño de ningún objeto ni siente la necesidad de dejar algo en este mundo. El hombre no humano no disfruta, sólo sabe gozar. No tiene identidad, no le atraen los espejos ni sus fotos de niño.

El hombre no humano no tiene vanidad, y nunca ha cometido un error humano. Por eso el hombre no humano nunca ha sentido culpa. Desde lejos no hay nada que pueda distinguir su no humanidad, parece un humano cualquiera. Sólo en algunas fotos, su no humanidad queda expuesta a través de su mirada, que carece de algo humano que no es expresable con palabras humanas.

Ya tu sabe

2008-02-28T22:51:00.000-08:00

Acabo de cachar que estoy viejo; un niñito con un dinosaurio en cada mano (un triceratops en la izquierda, un tiranosaurio en la derecha) venía haciendo ruido a jugar cerca mío. El caminaba, sin embargo, los reptiles de plástico, por alguna razón, volaban.

Cuando me vió, cuál fue su terrible cara de espanto, que los dinosaurios voladores rebotaron en cualquier superficie, haciendo ruido de dinosaurio rebotando, y se alejaron sin siquiera pensar en mirarme como punto de referencia.

Ahora me queda pura juventud + adultez. Fuera y chao los días de niñez + juventud.

lactante + niño
niño + escolar
escolar + prepúber
prepúber + púber
púber + adolescente
adolescente + adulto
adulto + maduro
maduro + vejez
vejez + .... ya tu sabe

2008-02-23T07:57:00.000-08:00

Derrepente aparecen ciertas ideas que parecieran ser ángel y demonio al mismo tiempo. Esas ideas fuerzan a tomar una decisión, a hacer algo. Definiéndome mejor, vendrían a ser ganas. Derrepente surgen unas ganas drásticas de hacer cosas drásticas. No estoy hablando de cambiar el plan de vida, o nada tan brígido como eso, simplemente, derrepente surgen impulsos desde algún lugar profundo, que se condicen o van en contra de el plan que uno tiene para uno, del personaje que uno ha decidido ser día tras día. Derrepente dan ganas de dejar de ser el Edward Norton o el Al Pacino, y ser un Steve Buscemi o un Pauly Shore. No sé, siempre esas comparaciones con actores son tan arrogantes... A veces dan ganas de hacer cosas que nacen de alguna parte de adentro de uno, y también dan ganas de frenarse al mismo tiempo, porque esas cosas no son tan del uno de salón, del uno en sociedad.

Y esas cosas al final se transforman en sinos, en yugos y en lastres que uno acarrea por la vida como mochilas que le llaman, y como una cosa de la cual uno puede acordarse cada vez que se encuentra tribulado. Como cosas que uno puede mirar de lejos, con cariño, porque son tan parte de uno como la nariz de uno, o el nombre de uno.

Y si esto fuera una película, uno debe cuidar el guión como para que todo sea importante, y cada acción tenga consecuencias determinantes para cada minuto que seguirá, y así, y así. Uno comete frecuentemente el error de creer que el Uno se mantiene a travéz del tiempo, como la continuidad del Uno, que en verdad no existe. Todo es mucho más real cuando Uno se levanta todas las mañanas pensando en que se es alguien nuevo, todas las mañanas tratando de descifrar quién chucha se es cada mañana. Yo no quiero nunca más ser el mismo. No quiero nunca más ser el mismo de cualquier momento que haya sido. Despertarse en la mañana siendo el mismo que se acostó por la noche anterior es un tremendo manso ni que error, creo yo. Repetir acciones porque han funcionado en el pasado es equivocarse, es hacer que las cosas no funcionen. Serle fiel a la gente que tiene una idea de lo que Uno es, es una tremenda falta de lealtad. Cumplir con expectativas es dejar de vivir un poco, es dejar de respirar el aire que me rodea.

Haced cosas. Haced cosas.

2008-02-16T13:54:00.000-08:00

Puedo ser todo lo mediocre que se desee. Alcahuete, cagado, chanta, charlatán, engrupido, mentiroso y aprovechador. Pero no me quedo sentado como si nada, esas cosas no me dejan tranquilo. Eso nadie me lo puede negar.

Puedo tener pensamientos cochinos, ser narcisista 18 horas al día, tener un par de oraciones que nunca serán pronunciadas por mi boca y ser vicioso. Pero hay algo que moviliza cada una de mis acciones. Y eso es pura buena intención. Ganas de que las cosas mejoren, que sean bacanes. Y eso es verdad.

Por eso soy vulnerable, embelesable, inocentón y blandengue. Desprevenido, inseguro, ridículo, tupido y melosoide. Pero hay algo que nadie puede refutar, y es que tengo un sentido de la vergüenza bastante desarrollado, y adecuado a las normas sociales.

Video hecho con la sensibilidad de un Pitto

2008-02-09T09:37:00.000-08:00

Iquitos en una ciudad que queda en el corazón de la selva peruana. En algún punto de la historia reciente, se volvió inmensamente rica, y dueña del imperio del caucho. Como nos pasó a los chilenos con Humberstone, un alemán se avivó, y se robó unas semillas del Brasil, y las plantó en algún lugar muy alemán y se hizo rico. De eso quedan grandes mansiones que ahora son edificios municipales. Para llegar acá no se puede por carretera (no hay), asi que tuvimos que tomar un barco de 3 días. Pensamos que iba a ser una chata chica, pero era el tremendo barco. Dormimos en camarotes, pero también se podía pagar por dormir en cubierta en hamacas. Al lado de cientos de personas. Fue cuático el viaje. Mucho niñito-chico-adorable-simpático-diablo-disfrazado. Es chori acá, hablan como saltadito.

2008-01-21T22:05:00.000-08:00

Perú por un mes. Circunstancias desafiosas, picás a choras. Volveré ultramágicamente fortalecido. Con unos pectorales de Aymadremía, una espiritualidad urbana, una espiritualidad seductora, como la de Sting y un caudillo de fieles seguidores en un desfile pulento ambulante. Extrañaré y treré regalos. Lo prometo.

2008-01-20T01:04:00.001-08:00

Qué hermoso es cuando alguien conoce a alguien. Más hermoso aún es cuando al primer alguien le cae terriblemente bien el segundo alguien, y al vezre. Es magnífico cuando eso le pasa a uno, pero es maravillosamente bacán y oculto cuando eso pasa entre ajenos (entre ellos) cercanos (a uno). y fíjese usté cuando eso pasa entre dos personas que uno quiere.

No es que me haya pasado eso recientemente. Pero hoydía me acordé de un par de veces que gente que me cae muy bien me comenta que gente que me cae muy bien le ha caído muy bien. Digo que es oculto, porque a mí cuando me dicen eso me da una alegría que tiendo a opacar inconcientemente de idmediato. Una alegría ambivalente con un poco de desencanto. El desencanto es un poco el taponeo inconciente porque es natural que dos personas buena onda se caigan bien, es un poco porque es lógico, es un poco porque me da celos.

Pero una vez que uno cacha con humildad lo que pasa entre las gentes, cómo queda en manifiesto la hermosura de esas gentes, uno empatiza por un rato y se sonríe como me sonreí de sólo pensarlo. Y esas gentes no tienen porqué caerse bien. Simplemente sucede, y sienten las ganas de expresárselo y entre ellos sólo fluyen cosas buenas. Máximo.

Igual es un poco infantil decirlo, pero casi todas las personas podrían caerse bien. Como la primera impresión es tan cuáticars, sólo basta con ser un poco más humilde y saber cachar a las gentes de buenas a primera, cosa de decirle cosas muy de ella. A veces eso pasa espontáneo y las gentes se caen muy bien.
Cuando digo en que todos se pueden caer bien, pienso en Hitler con Abraham. Pienso que se podrían haber cagado de la risa un buen rato igual con sus temas comunes, ocupando el absurdo. Después se hubiesen caído terriblemente de mal, o capaz que no, porque se llevaron una muy buena primera impresión.

Tito Puente y Beethoven
Muhhamed Ali y DJ Mendez
Teresita Reyes e Isabel II
Homero Simpson y Speedy Gonzalez
Amaro Gómez Pablo y Miguel Bosé
Jack Bauer y Hannibal Lecter
JC y JM
Nicanor Parra e Iggy Pop
Brittney Spears y Nelson Mauri
Neil Young y El Temucano
Frida Cahlo y Violeta Parra
Nelson Ávila y Owen Wilson
Felipe Avello Y Nelson Ávila
Nelson Ávila y Wunston Churchil
George Lucas y Nelson Ávila
Nelson Ávila y Kurt Cobain
Herman Hesse y Paul Auster
Franz Kafka y Trent Reznor
Miguel Piñera y Collin Farrel
Gonzalo Cáceres y Russel Crowe
Michele Bachelet y Puka
Salvador Dalí y Steve-O
Douglas y Adrián

All you need is love.

2008-01-19T00:38:00.001-08:00

Todo lo que se necesita es amor.
Qué maestros.
All together now, everybody
si ustés vive con lo que crea que se llama amor
todo bien entre tú y yo.

El amor es una cosa terrible de adolescente
que se encuentra a la vuelta de la esquina
cuando se es adolescente.
El adulto ya no quiere adolescer más,
porloque le da la paja sentir amor.
El amor igual a veces da paja.

Pero todo es más fácil con amor.
Si todos y cada uno de nosotrors
ocupase un amor como estamento de vida,
si cada uno, hiciese con amor,
cada una de las cosas,
vaya que sería un mundo diferente.

Como dirían los fiskales, ( Y el Javier ) "Una gotita de amor, puede cambuiar al mundo,
cambiémoslo con este botellón "

El Universo Entero

2008-01-16T23:57:00.000-08:00

Un día más en el Universo
Son 24 horas del Universo entero.
Un montón de pequeñas cosas;
Un calzón robado, seguramente un calzón olido.
Un padre triste.
Una Supernova, un hoyo negro. Qué se yo

El Petro

2008-01-14T14:26:00.000-08:00

Se me acercó a pedirme un cigarro, me contó que andaba pescando. Eran las 5 de la mañana y andaba con una escoba en las manos. Parecía libanés o marroquí. Le llamaban Petro, y fumó largo rato conmigo un cigarro apagado, sin darse cuenta, como cuando las conversaciones parecieran ser más importantes. Me contó cómo se pesca en la zona, para mí era el mejor regalo que me pudiesen hacer, que alguien se diese el tiempo para contarme cosas, que me permitiese evitar repetir las viejas conversaciones tan conocidas con la misma gente.
Petro pesca con los amigos de noche, desde la superficie, probablemente carreteando. Pero los verdaderos pescadores se sumergen, conectados por una manguera a una bomba de oxígeno en la superficie. Me contó cómo funcionan las cosas. Que un tirón de manguera es para pedir un chinguillo o canasta para recoger mariscos, que dos tirones es para solicitar un harpón. que siempre una señal desde abajo va acompañada de tres tirones del "tele" que es la persona que está en el bote. Los tres tirones son las tres sílabas "qué-pa-sa", que obligan a repetir la llamada desde las profundidades.

Me reveló quienes son los Viejos Lobos de Mar de Zapallar; El Chico Checho, el Rompehielos (que a pesar de su opulento sobrenombre, era un chico cabezón parecido al monito animado que acompaña a la bella mujer que da el pronóstico del tiempo en La Red), y el Flaco Henríquez. De este último Petro era hijo. "Mi viejo me puso el traje de buzo a los 16 a patadas en la raja, y a los 18 me lo sacó a patadas en la raja". Al parecer el buen Petro no cumplía con todas las expectativas que una leyenda como el Flaco Henríquez tenía de un hijo suyo para con la mar. Actitudes como estas, hacen que El Flaco Henríquez no sea del todo querido en la caleta de Zapallar. Partiendo del hecho de que siempre se ha rehusado a formar parte del sindicato de pescadores, a pesar de tener 64 años. Eso, y su fuerte carácter y obstinación. Esto Petro se lo atribuye a la envidia que genera.

Su viejo, me explicaba, había extraído del mar coral rojo. Hazaña nada común. El coral blanco se encuentra en esa zona aproximadamente a 50 metros de profundidad. El Flaco adornaba su chimenea con un coral rojo que se encuentra bajo los 80 metros, que mas que adornar una chimenea, adornaba la carrera completa de un hombre como un trofeo, que dispersaba cualquier duda de su experticia.

Petro se refería al océano como "la mar", como una mujer. Decía que la mar nunca te quita, que siempre te da. La mar es el llanto de una mujer, salada como las lágrimas de una mujer que lloró una eternidad. Mientras decía esto, a mi me costaba creer que estuviese hablando en sentido figurado; hablaba con una vehemencia rara, que me hizo pensar que el de verdad lo creía. Por eso, decía, que la mar se lleva a los mejores hombres, porque es una mujer que llora por despecho, y que llora precisamente por los mejores hombres. Los mejores hombres son los que más pueden hacer mierda a una mujer, son los que se toman más libertades y caen fácilmente en la falta de respeto. Pero no existe muerto malo, reía.

Para ser buzo hay que ser especialmente cuidadoso. Cualquier error puede ser rotundo. La peor fortuna para un buzo es la descomprensión. Si un hombre cae en cama por descompresión corre serio riesgo vital. El Flaco Henríquez cayó 3 veces por descompresión. Los doctores dijieron que quedaría inválido, o vegetal incluso. Eso no le importó, y ha vuelto a caer dos veces más y sigue buceando. Por horas se queda bajo el agua, en las obscuridades del abismo, y pide que le manden chinguillos y harpones. El tele se puede dormir una siesta larga o fumarse una cajetilla completa. De vez en cuando tira la manguera para que lo saquen, y en superficie hay que esperarlo con una toalla para secarle la cara, y un cigarro prendido para chantárselo en la bosca. Él se lo fuma en silencio, y vuelve a lanzarse al agua.

Lo que más se pesca en la zona es la jaiva. Animal carroñero como los jotes o los gusanos. La pesca de la jaiva se realiza con una trampa llamada "nasa". Esta consiste en una jaula con carnada en su interior, que tiene un embudo para entrar, y así, las jaivas pueden entrar pero no salir. En un buen día, se puede recoger una nasa con 40 jaivas.

Cuando le pedía al Petrolero que me contara cosas cuáticas de la mar, y le hablé de mi miedo al abismo, me supo comprender de idmediato. Me dijo que a él no le había pasado nada gracias a Dios, pero que de su padre sabía unas cuantas. Un día de verano, el Flaco estaba mariscando a unos 20 metros de profundidad, cuando derrepente miró al cielo y vio una lluvia de mariscos. No son raros los casos de alusinocis bajo el mar. El Flaco pensó que podía ser el barco patrulla que a veces libera mariscos. De repente vió caer su paño amarillo con sus herramientas atadas. Hizo la llamada para que lo subieran, y no pasó nada. En el ascenso vio bajar el motor del bote. Ahí se preocupó. Cuando estuvo lo suficientemente cerca de la orilla vió a sus dos compadres flotando, como si estuviesen colgados. Los rescató a los dos y recogió el motor. Eso fue en la víspera del año nuevo. Al año siguiente pasó exactamente lo mismo, por lo que el Flaco Henríquez fue vetado por sus compañros de trabajar ese día. Algunos incluso lo consideraron yeta, como sucede a menudo en el mitológico mundo de la pesca. El año siguiente se quedó acostado en su cama, un poco a regañadientes, y tuvo un infarto a las coronarias.

Cosas como esas no son raras entre la gente que vive cerca de la mar. El petro había conocido a tres personas que habían muerto en el océano, ninguno de los tres casos excento de misticismo y escalofríos. Me contó que había visto los cadáveres de dos, y que el tercero nunca había vuelto, pero que la manada de perros que acompañaban al difunto cuando todavía no era difunto, todavía se les podía ver aullando en el cerro de la cruz, donde hay unos acantilados abruptos, donde se supone que murió su amigo. Hace algunos años, cuando yo era chico, fue vox pópuli el caso de dos amigos que se los tragó el Mar Bravo, famoso lugar de rompeolas en donde se puede constatar toda la furia del agua. Como suele suceder, cuando éste tipo de accidentes le suceden a gente cuica o "de familias famosas" como decía Petro, se convierten en noticia, y se movilizan muchas más personas. Para este caso llegaron a zapallar helicópteros con carabineros, buzos tácticos y fuerzas especiales, y no pudieron encontrar los cuerpos. El Chico Checho, fue el que encontró el primero de los cadáveres. Estaba buceando en el abismo cuando en un recoveco obscuro vio algo que le llamó la atención. El cadáver estaba en franca descomposición a pesar de haber pasado sólo dos días. "Si mira cómo se te ponen las llemas de los dedos con un ratito en el agua, imagínate con dos días, además las jaivas se lo habían hecho chupete".

El Chico Checho dio la llamada para que lo sacaran, y a manguerazos repetía "Lento, Lento", por que el cuerpo se deshacía a medida que lo tiraban. La faena de sacar el cadaver fue trabajosa, porque una persona que muere ahogada pesa el doble de una persona que muere en tierra y es arrojado al mar, porque permanece con sus pulmones llenos de agua. Al llegar arriba, el espanto del equipo del Checho fue general. Tan feo se veía el niño, que no fueron capaces de subirlo al bote con las manos, en vez, le clavaron un harpón en las costillas para subirlo, con el reaciocinio de que un cadáver es un cadáver. El padre del otro niño, cuando vio este cadáver, dijo que si su hijo iba a estar peor, prefería que no lo sacaran. Muy cuico encontré eso, pero sensato. Al final lo encontraron. Y sin cara.

Debo reconocer unas cuantas cosas

2008-01-08T01:28:00.000-08:00

Cada vez que me da por escribir en este espacio, que supone ser público artístico creativo, lo hago llegando de los carretes, o con alcohol en el cuerpo. Todo eso por que me he dado cuenta de la publiquez que tiene esto. Ustedes con sus visitas y sus comentarios me han cagado, me han prostituído. Antes no era así. El otro día lo comentaba con un amigo, es el esconder la inteligencia tras un zorreo mental que produce el alcohol.

Ya no me dan ganas de mostrar mi mundo interiors. Sólo me dan ganas de despotricar ideas. Como si estuviese gritando, el equivalente a darle jugo a minas desconocidas, es la misma energía. Por eso digo que esto se acabó. Se acabó este formato.

Me encanta que hayan dejado de comentar las gentes, y me apesta, obvio. Esta cosa pública corrompe, da risa. Desde hoy en adelante cambiará la cosa señor. Seré sencillo y hablaré de cosas o(b)scuras como antes, seré concreto y dejaré de tratar de ponerle chorezas a las oraciones, dejaré que las ideas se destaquen por sí solas, plantearé cosas.

Tengo unos buenos veintitrés años que desplegaré como un plano arquitectónico. Será clarito y confuso, será personal y conprensible dentro de mi confusión. Porque yo lo digo. Nadie podrá criticar porque me doy la paja de escribir. Sólo por eso. Volveré a ser ese desconocido que escribe para desconocidos cosas desconocidas. Hablaré de mí, y hablaré cosas que no me enaltezcan tangencialmente, como he caído.

Dejaré de publicar dibujos mononos hechos por mí, dejaré de provocar sentimientos admirativos, dejaré de hacerme el bacán, dejaré de amenazar con dejar de escribir con el propósito de recibir ruegos, con el propósito de recibir alientos para seguir escribiendo. Publicaré cosas como una forma de des-ahogarme, aunque sienta que me ahogo menos.

El hecho de ser leído me ha corrompido. Más bien el hecho de saber hacer como ser leído me ha zorreado. Ya no me atrevo a escribir por iniciativa. Me atrevo sólo cuando estoy carreteado, sólo cuando me siento deshinibido. Y esta huevá se acabó. He abandonado cosas, me he abandonado a mí mismo. Esta energía debiera ocuparla en el mundo personal, y la energía que desperdicio en el día a día debiera ser ocupada para escribir. No pretendo ser entendido.

A veces me da vergüenza hablar de mi propia vida sin disfraces. Yo debiera hacer cosas más grandiosas. Hace años que siento debiese escribir un libro, y ahí está. Hace años avanza como caracol con sueño. Tres años y veinte páginas. Sinceramente no sé si tengo capacidad. Pero claro, tengo un blog conchesumadre, y la gente se mete. Soy grande grandioso grandilocuente.

Se acabó. Mañana será un día con todas las características nuevas del mañana. Probablemente seré mucho más serio y severo. tomaré mucho más en serio todo esto y todo lo demás. Si yo no lo hago jajaja.

Ando complicado por como se presenta la vida hoy por hoy. En el Dosmilocho la vida no es nada de fácil. Ando buscando la humildad a cada minuto. Trato de dejar de verme en el reflejo de las vitrinas, me asusta que ya no exista la conexión a internet por el teléfono, me da miedo ese pensamiento colectivo latente de que el mundo se va a acabar. Me dan miedo los seres queridos que van a morir. Me da miedo que eso no ha ocurrido y que va a ocurrir. Tarde o temprano. Me siento mal y culpable por cada acto que hago que daña mi cuerpo. Siento que instante a segundo mato mi cuerpo, que fumo demasiado, y que consumo alimentos que me matan instante a segundo. Siento que estudio algo que no me servirá de nada. Ando con un asinamiento paulatino, con una introversión progresiva.

Igual soy un ser tranquilo, no soy triste, me esmero por el aquí y el ahora, el viejo cliché, pero me alejo brígidamente. Lo que estoy tratando de lograr es salirme de mí, tratar de comprender las cosas en su multiplicidad de causas que escapan de mi entender. Pero trato, eso significa que no lo domino. Todo al final se resume a JEsús, eso es brígido. La humildad es muy cuática, salirse de uno y ser capaz d eperdonar toda y cada una de las cosas. No es fácil. Trato de dejar de considerarme la cosa más importante del mundo, y dejarme llevar por las cosas a las que puedo aferrarme, que son las cosas que suceden. Trato.

dA TITIcHIOCA

2008-01-05T22:08:00.000-08:00

2007

2008-01-02T23:38:00.000-08:00

Se supone que deba hacer un recuento. Por razones personales de un escritor programado y vergonzoso no me atrevo a tirar todo el chorizón. Sí digo que este año 2007 carretié como una persona de menos de 22 años, probé pocas cosas nuevas, pero experimenté con la experiencia, y ahondé en las cosas que deben ser nuevas. Traté de no equivocarme, y lo hice igual. Derramé pocas lágrimas, pero las que hubo fueron justificadas. Desparramé un montón de risas, y muchas de ellas injustificadas.

No soy bueno para acordarme de los ciclos como propiamente tal, pero viví algunos. Semana Santa no la recuerdo, mi endieciochada fue con amigos de verdad en lontananza, mi navidad y año nuevo no superaron lo regular, pero hubo sucesos que fueron primeros, que cabe recordar pero no publicar.

Mi cumplaños prefiero no recordarlo, a pesar de que fue algo bien cercano a fin de año, a este recuento. Mi papá me regaló un perfume (el mismo que me regaló para la pascua) y una torre de compaqs vírgenes. Mis amigos no me visitaron puesto que fue en plena época de exámenes, y cumplí el primer año que no deseo cumplir. Los 23.

Mis amigos andan todos entrando al mundo laboral, y mi fin de año se ve lleno de trabas y de responsabilidades que no son mías. Cada vez que me miro al espejo veo una persona distinta. Algunos veces ultra de viejo, otras veces amenamente mantenido, jovial. No sé a quién creerle. Me han extirpado una muela del juicio como signo de madurez, debo sacarme otra, pero me resisto por lo dicho. Este año me tatué las plantas de los pies, y no sé por qué. Este año crié amigos nuevos, como la Carola, y me fue bien en eso, me hice maestro en manejar mis tiempos, y me vi como una persona con mayor poder adquisitivo. Decidí deberle plata a Falabella y no pagar y entrar en Dicom. Dañé corazones sin querer, sin pretender ser malo, y me lo han craquelado también. Este año he pretendido vivirlo de acuerdo a lo que soy y he sufrido las consecuencias, he asumido ciertas responsabilidades.

Este año me compré un disco duro y me dediqué a bajar canciones. Decidí hacer una revista con mi mejor amigo que no es mi único y que saldrá este propio 2008. Empecé una banda de cumbia que me tiene impresionantemente orgulloso. Realicé una serie de trabajos para mi amiga que estudia Diseño, y no se sacó ningún rojo, eso me hizo pensar. Seguí directamente algunos propósitos que me propuse cumplir, algunos personales. Mandé cuentos para muchos lados, y salí publicado en dos lugares masivos. Doblegué cierto tipo de arrogancia intelectual que antes tenía, pulí algunos estilos de hacer cosas, y evité tropezar con piedras recurrentes. Vi con orgullo y asombro la evolución de gente cercana, gente querida. Me volvió a gustar Queen (mi banda favorita del 93’). Descubrí una espiritualidad tremenda, que hace que me duerma tranquilo por las noches un poco más. Este año me compré un disco original que cambia de color con el calor del láser. Este año decidí que quiero hacer grandes cosas para lograr cosas más grandes, y empecé a hacer pequeñas cosas que me hacen sentir que persigo las otra cosas más grandes. Me alejé de mi madre un poco por algunas eventualidades y comodidades, pero no dejo de quererla como una persona que me conoce desde que nací. He abierto un corazón que había mantenido cerrado, y he sufrido gloriosas y malditas consecuencias.

Cambié, sin querer hacerlo, y el único que da cuenta de eso será eternamente yo. No volveré atrás por más que lo quiera, y me vuelvo un año más, menos inocente. Más sabe el diablo por viejo que por inocente. Esa es una mierda linda, una mierda transitiva. Me he vuelto más tonto de muchas maneras, me he vuelto mucho más sabio de maneras mucho más inteligentes. No tengo muy claro en dónde partió el año recién pasado, pero tengo una cantidad de amigos no despreciable que me lo hace saber. Me siento agradecido de tantas cosas. Me siento agradecido de mi salud y de mi buen humor para con la vida. De mis familiares, amigos y gente preciada y preciosa que les tocó vivir conmigo, y que se mantienen haciéndolo durante estos días. Todo esto algún día no será.

Eso un poco.

Papá:

2007-12-27T00:15:00.000-08:00

Hoydía me acordé de las papas. ¿Y quién se acuerda de las papas? Son el tremendo de regalo sudamericano para el mundo. Todos conocemos las papas fritas y los inglese gozan, con sus fries y el Mcdonnaslds se vanagloria con sus patatas y son una comida rica mundial. Y nacieron del tubérculo que es una planta incaica. No sé si debemos sentirnos orgullosos, pero es un fruto nuestro, de nuestra tierra. De por acá. Cabe el reconocimiento, y cabe la reconocizión. Los niños toman la papa. Já.
Tubérculo es una palabra chistosa y nuestra. Tubérculo es una palabra tan universal, tan cancerígena y horrible y mundial. Es una palabra tan fea y tan ocupada. El tubérculo nace junto con palabras inocentes, y se va volviendo tan grande. Junto con la palabra pistilo, popote, gérmen y muchas más. La papa es un vegetal silencioso, humilde, más necesario.
Las papas vienen de acá para el mundo que existe en todos lados. Si las papas existen es por que nuestro pueblo sudamericano que sobrevivió tanto tiempo sin nuestra ayuda occidental, y que supo sobrellevar sin la ayuda de empresa alguna sus virtudes y bacanosidades.
Tómese su tiempo para pensar en la papa. No me enojo si le llama patato o poteito.

Papá: ¿Te sientes orgulloso de mí? ¿Eres una especie de tubérculo? ¿Y si los tubérculos te habitasen?

Aseh

2007-12-25T21:59:00.000-08:00

A veces me acuerdo de tí, y mi cuerpo se angula, y como queriendo agarrarme de tí, me agarro de mí, me agarro de mi cuerpo, cuando ando solo en auto, sólo cuando te apareces en mi cabeza, como tratando de rescatarte de mí, de mi imaginación. Lo único que trato de hacer es tratar de tocar tu imagen de mi cabeza, como con la Vuena Boluntad de creer que sigues existiendo a pesar de mí, que sigues haciendo cosas sin querer que yo te perciba.
A veces pienso en tí y me sonrío explícitamente , como cuando se le quiere caer bien a alguien, con la única diferencia de que no hay que hacerlo, de que estoy solo. Sinceramente, así voy a hacer que te pasen cosas.

Flezno

2007-12-24T09:18:00.001-08:00

una cosa rara es meterse adentro de las cosas, una cosa rara es empezar a regalarse con la intención de trueque, despojarse y desnudarse como lo dice la definición de la obra. Pretender es pretencioso. El trueque tiene su truco, y no ver las cosas es peor que imaginarlas. El ensoñamiento de tener una imagen de fotografía mental es peor todavía, porque se realiza con los ojos abiertos, y al final no se está viendo nada, sólo lo que no se puede tocar. Es sólo recurrir a cosas que están dentro de uno. Cómo me gustaría tener brazos por dentro para poder tocar esos fantasmas incoloros que sirven como sucedáneos, sustitutos que no son más que olores futiles, como olores de flores no reconocidas, flores de segunda categoría.

Tratar de definirlo es perderse, por eso la cabeza anda como descalibrada, y meterme adentro de mis cosas es hacerlo más confuso. Culpar a las maravillas es ritual, andar como pálido es normal. Desear constantemente lo que no se posee es práctica de cada minuto, olvidarse de lo que se cuenta, escuchar todo como lejano es típico, dar explicaciones de sordera, hacer acto de prescencia en este mundo que no está existiendo mucho, deste mundo en el que me da un poco de lata estar, que tiene tiempos que no comprendo, tiempos que he perdido la práxis. Personas que pretenden conversar conmigo, que hacen preguntas tan ruidosas, tan físicas, tan contingentes a silencios, que son nadar en nada blanca. Eso es normal.

Yo debiera ser una pieza clásica, o un pájaro silencioso, o un círculo perfecto, o fuego que no puede estar apagado, o agua más gravedad, una cosa así, y vivir por siempre o nunca haber estado vivo. Gozar de no haber conocido nunca el goce, y no ejercer los verbos, y no conocer las mentiras ni las medias verdades y no ser una copia burda de la naturaleza.